OSTRZEŻENIE: Tylko dla osób, które są w pełni jęknąć .
Niektórzy ludzie miłosne kalambury . Dla innych ludzi słuchanie ich jest jak kara .
Niezależnie od tego, czy ta kolekcja krakersów rozśmieszy Cię na głos. Może sprawią, że przewrócisz oczami, ale i tak je pokochasz, bo jesteś żarłokiem za karę.
Tak czy inaczej, przeszukaliśmy cały świat, aby zapewnić Ci kolekcję 100 najlepszych zabawnych kalamburów na świecie, specjalnie dla Twojej rozrywki, bo czym są słowa, jeśli nie do zabawy?
Więc usiądź wygodnie, zrelaksuj się i upewnij się, że siedzisz na wygodnym krześle, z którego nie spadniesz, i ciesz się listą naszych ulubionych zabawnych kalamburów i dowcipów.
— 100 krótkich, sprytnych i zabawnych kalamburów
W końcu mój zimowy tłuszcz zniknął. Teraz mam sajgonki.
Dlaczego banan poszedł do lekarza? Nie obierał dobrze.
Dlaczego Wiking kupił łódź? Był żagiel.
Dlaczego Wiking kupił używaną łódź? Nie mógł założyć nowego fiordu.
Motyle po prostu nie są tym, czym były kiedyś.
Apodyktyczny mężczyzna wchodzi do baru. Zarządził wszystkim rundę.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów, ale warto spróbować.
Ktokolwiek wynalazł zero, dzięki za nic.
Vin Diesel zaczyna dzień od nie jednego, ale dwóch posiłków. Śniadanie i wściekłość.
Spaliłam swoją hawajską pizzę. Powinienem był użyć temperatury aloha.
Kupowanie paska, który nie pasuje, to ogromna talia.
Co się dzieje po zjedzeniu zupy alfabetycznej? Masz ruch samogłoskowy.
Dlaczego komputer potrzebował odpoczynku po podróży? Miał twardy dysk.
Jak przeciąć ocean na pół? Z piłą morską.
Próbowałem zadzwonić do firmy drabinowej, ale dzwoniła i dzwoniła.
Tato, możesz mi powiedzieć, co to jest zaćmienie słońca? Brak słońca.
Czy słyszałeś o bankomacie, który uzależnił się od pieniędzy? Cierpiała na objawy odstawienne.
Piszę sztukę teatralną o grach słownych. To gra słów.
Dlaczego Daniel Craig ma siwiejące włosy w najnowszym filmie o Bondzie? Nie ma czasu na farbowanie.
Chodzę do toalety z dwóch powodów. Numer 1 i numer 2. Co to jest wózek widłowy? Jedzenie, zwykle.
Delfiny nie mają wyczucia morświna.
Jak nazywa się niska matka? Minimum.
Dlaczego nikt nie chciałby kupić samochodu wyprodukowanego przez Apple? Nie miałby Windowsa.
Nazwałem moje psy Rolex i Timex. To psy stróżujące.
Siedem dni bez kalamburu osłabia.
Geologia rządzi, ale geografia jest tam, gdzie jest.
Mój przyjaciel Jack potrafi rozmawiać z warzywami. Jaś i fasola.
Ilu Meksykanów potrzeba do wymiany żarówki? Po prostu Juanie.
Żarty o niemieckiej kiełbasie to wurst.
Próbowałam ćwiczyć, ale nie wychodziło.
Naucz się języka migowego. Jest całkiem poręczny.
Nigdy nie twórz hasła „gulasz wołowy”. To nie jest strogonow.
Nie zdążyłem nawet napisać autobiografii. Oto historia mojego życia.
Potrzebuję nowej masażystki. Ten, który mam, ociera się o mnie w zły sposób.
Jak nazywa się kupa kotów? Miasteczko.
Król Lew jest pełen ukrytego symbalizmu.
Zwolniłem gościa, którego zatrudniłem do koszenia trawnika. Po prostu nie przeciął.
Zostanie wegetarianinem to stracony stek.
Kto może wypić 2 litry benzyny? Jerry może.
Rosyjskie lalki są takie zadufane w sobie.
Jak się nazywa 2 ptaki sklejone razem? Rzepy.
Facet skoczył z paryskiego mostu. Był w Sekwanie.
Grillowałem kurczaka ponad godzinę. Nadal nie chciała mi powiedzieć, dlaczego przeszła na drugą stronę ulicy.
„Tato, czy jesteśmy piromanami?” „Tak, podpalamy”.
Jeśli twój chłopak nie lubi kalamburów ze świeżymi owocami, pozwól temu mango.
Próbowałem znaleźć grę słów o stolarce, ale nic nie działało w drewnie.
Co powiesz na owcę, która nie chce zasnąć? Czas spać na pastwisku.
Mam drabinę. Nigdy nie znałem swojej prawdziwej drabiny.
Nie robię żartów na temat kukurydzy, są zbyt banalne.
Najlepszym momentem na wizytę u dentysty jest ból zęba.
Ateizm nie jest religią proroków.
Ktokolwiek wymyślił żart puk-puk, zasługuje na nagrodę bez dzwonka.
Słodkie sny są zrobione z sera. Kim jestem, żeby dissować brie.
Ile z tych kalamburów działa? Zamierzona gra słów.
Dlaczego pacyfiści nie mogą zostać hodowcami owadów? Nie zagapiliby muchy.
Nazywanie tłuszczu dużego ssaka żyjącego w wodzie jest bardzo hipokrytyczne.
Jaka jest ulubiona powieść kota? Wielki Catsby
Słuchałem wielu hymnów narodowych. Kocham muzykę country.
Nigdy nie zapomnę najwyższego faceta w mojej szkole. Nazywał się Hugh Mungus.
Co jest brązowe i rymuje się ze Snoopem? Dr Dre.
Moja ciotka jest dość zimna. Nazywamy ją Auntarctica.
Piekarze ciężko pracują, ponieważ ugniatają ciasto.
Nie zostałem lekarzem, bo nie mam pacjentów.
Co by się stało, gdyby wszechświat eksplodował? Bez znaczenia.
Nigdy nie wierz atomowi, one wszystko tworzą.
Pewna kobieta powiedziała, że zna mnie z klubu wegetariańskiego, ale ja nigdy nie spotkałam roślinożercy.
Mojemu przyjacielowi Davidowi skradziono dowód osobisty. Teraz nazywamy go po prostu Dav.
Szatan lubi swój makaron dla Dantego.
Byki są okropnymi sklepikarzami. Pobierają za dużo.
„Kupiłem ci słonia do pokoju”.
'Dziękuję!'
„Nie wspominaj o tym”.
Co mówią maniacy siłowni, kiedy nie mogą znaleźć odżywek białkowych? Bez serwatki!
Kucyk próbował dla mnie zaśpiewać. Była małym koniem.
Mój sufit nie jest najlepszy, ale jest na górze.
Co jabłka robią na siłowni? Podstawowy trening.
Książka uderzyła mnie w głowę. Winna jest mi tylko moja półka.
Kupowanie drogiej peruki to wysoka cena peruki.
Znam tylko 25 liter alfabetu. nie wiem Y.
Przyłapali mnie na kradzieży kalendarza. Dostałem 12 miesięcy.
Pozwałem linię lotniczą, gdy nie mogłem znaleźć mojej torby. przegrałem sprawę.
Mój pies jest geniuszem. Zapytałem go, ile to jest 100 minus 100, a on nic nie powiedział.
Uważam, że tablice suchościeralne nadają się do znakowania.
Kiedyś zarabiałem na życie ścigając się samochodami, ale odkryłem, że są znacznie szybsi ode mnie.
Moja żona poprosiła mnie, żebym przestał śpiewać Wonderwall zespołu Oasis. Powiedziałem może…
Pies praktykujący magię to labra-cadabra-dor.
Swoją żonę poznałem na Tinderze. To było niezręczne.
Piraci walczą o ukończenie alfabetu. Gubią się w C.
'Dlaczego powinniśmy zatrudnić Cię jako kelnera?'
„Czuję, że wniosę wiele do stołu”.
Wrzucanie wstecznego samochodu naprawdę mnie cofa.
Lekarz powiedział, że ogłuchnę. Trudno było to usłyszeć.
Jakich zaimków używa tabliczka czekolady? Jej ona.
Kalambury mnie odrętwiają, ale kalambury o matematyce sprawiają, że liczę.
Kupuję całą moją broń od T-Rexa. Jest handlarzem drobnej broni.
Ktokolwiek ukradł mojego iPada, powinien Facetime.
Jaka część ciała zawsze traci? Pokonać.
Przeciwieństwem rogalika jest szczęśliwy wujek.
Gdyby Amerykanie przestawili się z funtów na kilogramy, zapanowałoby masowe zamieszanie.
Policja wcześnie rusza do zamieszek, by rozbić tłum.
Wczoraj zostałem napadnięty przez sześciu krasnoludów. Nieszczęśliwy.
nie mam taty; Mam postać ojca.
Zombie z dysleksją jedzą tylko Briany.
Zanim wynaleziono łom, wrony piły w domu.
Próbowałem złapać mgłę któregoś dnia. Zamglenie.
Ktoś rzucił we mnie puszką z napojem. Na szczęście był to napój bezalkoholowy.
Kupiłem nową opaskę na oczy, ale nie widzę siebie w niej noszącej.
Wybuchowa małpa nazywa się baboom.
Żarty o stopach są banalne, ale żarty o oczach to rogówka.
Jaki tytuł umieszczają pająki w CV? Web Developer.
Tyję. To dlatego, że ostatnio mam dużo na głowie.
Luty nie może być Marcem. Ale kwiecień maj.
