120 sprośnych dowcipów dla dorosłych

  Brudne żarty

Nie jest tajemnicą, że wszyscy przechodzimy przez złe nastroje i większość z nas myśli o seksie 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Sprośne dowcipy mogą pomóc w zapewnieniu tak potrzebnego uderzenia serotoniny i rozśmieszyć cię za rękę z sprośnej natury. Oto 120 (mniej więcej) sprośnych dowcipów na następną noc w pubie lub następne spotkanie.

Kategoria 1: Sprośne dowcipy o seksie

Dlaczego Święty Mikołaj ma nierówny worek? — Przychodzi tylko raz w roku.

Skąd możesz wiedzieć, że gitarzyści tak często się całują? Przechodzą przez wiele strun G.



Wszystkiego, co wiem o seksie, nauczyłem się w barach — alkohol z przodu, poker z tyłu.

Flirtowanie z młodymi dziewczynami jest jak Blackjack — nie trafiaj na 16.

Różnica między żarówką a kobietą w ciąży? Możesz odkręcić żarówkę.

Dostałem telefon od życia - chce mnie dalej pieprzyć.

Małżeństwo przygotowuje się do seksu. Żona mówi: „Kochanie, czy myślisz, że tym razem nie moglibyśmy zostać misjonarzami?” Mąż: „Cholera Sharon, już założyłem obrożę!”

Mój przyjaciel powiedział mi, że dobrze jest sprawić, by kobieta chciała więcej. Od tygodni nie pozwalam żonie dokończyć obiadu.

Dziewczyna zapytała, czy możemy to zrobić jako kowbojka — więc ją napiętnowałem.

Jak poderwać archeologa? Powiedz im, że masz kość do odkrycia.

Co termit ma wspólnego z twoją dziewczyną? Obaj rujnują mój dom, wypełniając usta drewnem.

Zapytałem prostytutkę, czy mogę jej zapłacić kartą kredytową. Powiedziała, że ​​nie po to jest to miejsce.

Z chęcią napiłbym się drinka przed seksem, ale wino komunijne wydaje się niewłaściwe, ojcze.

Mam fetysz nauczyciela – uwielbiam, kiedy kobieta mówi mi, że nie mam przyszłości.

Ta dziewczyna powiedziała, że ​​lubi ją straszyć podczas seksu. Więc szepnąłem jej do ucha: „Zmiana klimatu jest naszym największym zagrożeniem”.

Inna powiedziała, że ​​lubi piłkarzy – powiedziałam: „Mam dla ciebie idealnego faceta. Jednak kupno dla niego rękawiczek może być morderstwem”

Jaka jest różnica między lesbijką a barmanem? Jeden sięga po kubki, drugi chrupie dywaniki.

Dostaliśmy zaproszenie na ślub z napisem: „Proszę, wstęp bez wstępu dla dzieci” — więc musiałem nakłonić moją dziewczynę do aborcji.

Co mają wspólnego młodzi mężczyźni i stare sofy do spania? Oba piszczą przy wyciąganiu.

Najlepsza część ogrodnictwa? Używając swojej motyki.

Pewna dziewczyna powiedziała mi, że chce być dziwna — więc nazwałem ją imieniem jej siostry.

Inna dziewczyna powiedziała mi, że jest w niewoli — więc obejrzeliśmy „12 Years a Slave”

Co rolnik ma wspólnego z moją żoną? Oboje budzą się przy kutasie.

Co Impossible Burger ma wspólnego z dildo? Oba są substytutami mięsa.

Kategoria 2: Sprośne dowcipy o anatomii

Co oznacza „G” w „Punkcie G”? – Cholera, gdzie to jest?

Dlaczego damska bielizna ma kwiaty? Ku pamięci pochowanych tam twarzy.

Moja żona potarła łonem moją twarz – trochę zepsuła ten moment.

Co mają wspólnego bonery i osobisty styl? Pogorszają je spodnie dresowe.

Co mają wspólnego wargi sromowe i świetny esej? Obaj dostają major-A

Czy twoje kostki urządzają imprezę? Ponieważ myślę, że spodnie powinny zejść.

Co mają wspólnego faceci z dużymi kutasami i średniowieczni artyści tortur? Wyciągają ludzi.

Kobieta kazała mi wielbić jej tyłek. Powiedziałem, że wrócę w niedzielę.

Co ma wspólnego ginekolog z pracownikiem teatru? Obie odsuwają zasłony.

Co moja żona ma wspólnego z moim małym palcem? Uderzam obiema w stół.

Co ma wspólnego łechtaczka i kopiec miotacza? Oba są małymi wybojami, w których dzieje się wszystko, co ważne.

Jaka jest różnica między dupą a niegrzeczną publicznością? Możesz klaskać w dupę.

Jaka jest różnica między dupą a dzieckiem? Nadal możesz klepnąć w dupę.

Co ma wspólnego jądro i dzieciak z college'u? Oboje są wrażliwi.

Jak nazywa się organizacja charytatywna, która karmi bezdomne, karmiące dzieci? Cycki dla maluchów.

Co cycki powiedziały do ​​stanika? „Naprawdę przydałoby nam się teraz twoje wsparcie”.

Czy potrafisz dostrzec niewidomego mężczyznę na plaży nudystów? To nie jest trudne.

Co ma wspólnego seks i testy? Brak koncentracji może zrujnować wszystko.

Nie zadzieraj z łechtaczką, pochodzi z kaptura.

Co powinieneś powiedzieć po ruchaniu wojskowej kobiety? „Dziękuję za twoją szyjkę macicy”.

Co ma wspólnego trening podstawowy z seksem? Musisz walnąć szeregowców.

W czym seks przypomina wojsko? Jesteś podekscytowany, gdy urządzenie ma się rozładować.

Jaka jest różnica między pochwą a umysłem mężczyzny? Pochwy rozszerzają się.

Mój kierownik chóru powiedział mi, że muszę śpiewać z przepony – więc zamilkłem.

Co Viagra ma wspólnego z miłością? Obaj utrudniają sprawę.

Co ma wspólnego burza śnieżna i pieprzenie przypadkowego faceta? Nie wiesz, jak długo to potrwa ani ile centymetrów zyskasz.

Co ma wspólnego wiewiórka z moszną? Oba przechowują orzechy.

Jaka jest różnica między magazynem a burdelem? Jeden jest pełen rzeczy, drugi jest pełen muf.

Pochwa powiedziała do odbytu: „Może więcej ludzi by cię polubiło, gdybyś nie był dupkiem”.

Co mają wspólnego pudełko na sprzęt i dziurka w tyłku? Oba są świetnymi prezentami urodzinowymi.

Próbowałem uprawiać seks przez telefon. Dziura była za mała.

Jaki skarb rozczarowuje pirata? Zapadnięta skrzynia bez łupu.

Zostałem rzucony po wazektomii. Chyba mieliśmy vas defrens-es.

Kategoria 3: Brudna kupa i Pierdnięcie Żarty

Co ten dupek powiedział do worka z jajami? Czuję się wymazany.

Nie rozumiem bogatych ludzi – kto chciałby spać w puszce po siku?

Miłość jest jak pierdzenie – jeśli ją wymusisz, to będzie gówno.

Dostałem telefon z Rocky Mountain Candy Company. Robienie krówek to prawdziwa praca?

Co moja żona ma wspólnego z toaletą? Ona bierze dużo gówna.

Pierdnąłem, więc mój współpracownik otworzył okno – musiało być bardzo źle, pracujemy na łodzi podwodnej.

Co się dzieje, gdy książę pierdzi? To gaz szlachetny.

Co mężczyzna powiedział do jelita grubego? „Zawsze dajesz mi gówno!”

Czy wiesz, że nakręcili film zatytułowany „Zaparcia” — szkoda, że ​​nigdy nie wyszedł

Co powiedzieli, gdy pracownik sanitarny zginął w wypadku przy pracy? Zginął wykonując swój obowiązek.

Co Costco ma wspólnego z seksem analnym? Dużo gówna.

Co mam wspólnego z oparzeniem meduzy? Oboje lubimy być obsikani.

Jaka jest różnica między fasolą garbanzo a ciecierzycą? Nie pozwoliłbym, aby fasola garbanzo spadła mi na twarz.

Kategoria 4: Brudne Popkultury Żarty

Jestem potężniejszy niż Avatar — on po prostu naginał wiatr, ja cały czas go łamię.

Faceci z „Powrotu do przyszłości” musieli nieźle się posrać podczas podróży w czasie – nazywał się Doc Brown.

Co JJ Watt ma wspólnego z gwiazdą porno? Obaj dominują na D.

W jaki sposób Donald Trump jest podobny do wypadniętego odbytu? Obaj dupkowie, którzy zawsze gadają bzdury.

Co mają wspólnego Mar a Lago i włosy łonowe? Obaj ukrywają kutasa.

Co mają wspólnego Jeffery Epstein i jaja starego człowieka? Wiszą.

Co mają wspólnego Usain Bolt i 18-latek? Oba dobre do szybkich biegów.

Freud interesował się symboliką, nieświadomym umysłem — I NIKT nie pytał, dlaczego zawsze ślinił się z cygara?

Co łączy boks i fetysz Tarantino? Wszystko o pracy nóg.

Co mają wspólnego Willie Nelson i MILF? Mogą wkrótce umrzeć, więc fajnie, że palą.

Największy zabójca wszech czasów? Teda Bundy'ego.

Jak się nazywa homofobiczny facet, który dużo się pieprzy? Chick Fill-a.

Wielu porównuje dobre jedzenie do dobrego seksu – Jeffery Dahmer nigdy nie wybrał.

Dlaczego głos Batmana jest taki zachrypnięty? Zjadł Poison Ivy.

Co łączy Spidermana z dojrzewającym chłopcem? Obie mają lepkie, białe rzeczy na rękach.

Dlaczego Lois Lane była rozczarowana? Superszybkość Supermana obejmuje sypialnię.

Czy wiesz, że Adolf Hitler był dnem? Był dick-takerem.

Co ma wspólnego J Lo z najnowszym Volkswagenem? Przestrzeń bagażnika.

Najwyraźniej The Weeknd oparł swoje imię na jedynej sytuacji, w której moja żona mnie obciąga.

Kanye West jest jedyną osobą, która myśli o sobie podczas masturbacji.

Jaka jest różnica między mną a Gwyneth Paltrow? Mam tylko skarpetę pełną mazi.

Jaka jest różnica między Edem Sheeranem a kimś z chlamydią? Osoba z chlamydią to PRAWDZIWE ogniste krocze.

Jaka jest różnica między Drake'em a pediatrą? Pediatra ma kontaktować się z nieletnimi dziewczętami.

Szczerze mówiąc, jestem zaskoczony, że po raz pierwszy słyszymy o jajach przyjaciółki kuzynki Nicki Minaj.

Co ma wspólnego grupa wsparcia raka jąder z życiem miłosnym Taylor Swift? Wielu kolesi płacze.

Co pieprzony Johnny Depp ma wspólnego z Hot Topic? Ciemny, smutny i dużo dodatków.

Jaka jest różnica między Chrisem Brownem a graczem w blackjacka? Chris Brown nie prosi o uderzenie.

Słyszeliście, że Jennifer Aniston jest singielką? Może wróci do Brad's Pit.

Jak to jest uprawiać seks z Chrissy Teigen? Legendarny.

Jedyną rzeczą krótszą niż kutas Kevina Harta jest jego trafność.

Jak to jest uprawiać seks z Timberlake'em? Właśnie wchodzi.

Słyszałem, jak Leo Dicaprio pyta kobiety: „Chcesz zagrać w Titanica? Będziesz oceanem, a ja zejdę na ciebie.