Żarty z czarnego humoru — Tylko po to, by zachować je dla siebie lub powiedzieć przyjaciołom tak chorym jak ty.
Niektórzy ludzie mają naprawdę obrzydliwe poczucie humoru i śmieją się z rzeczy, które naprawdę nie powinny być śmieszne. Jeśli to ty, gratulacje! Trafiłeś we właściwe miejsce.
Jeśli masz czarne poczucie humoru, zrelaksuj się. To niekoniecznie jest złe, z jakieś studia nawet pokazując, że ci, którzy lubią żarty z czarnego humoru, mogą być nawet bardziej inteligentni niż przeciętna osoba.
Jeśli czarna komedia to dla ciebie, jestem pewien, że pokochasz tę ostateczną listę ponad 120 mrocznych, chorych i makabrycznych dowcipów.
Wiem, że zaczęliśmy tę listę od ostrzeżenia, ale na wszelki wypadek jest jeszcze jedno: to zbiór mrocznych dowcipów. Czarny humor koncentruje się na częściach życia, o których normalnie nie lubimy rozmawiać, takich jak śmierć, choroba, depresja i katastrofa, i próbuje sprawić, by te rzeczy były trochę mniej przerażające, patrząc na zabawną ich stronę.
Niektórzy mogą uznać te żarty za obraźliwe, ale ponieważ ten artykuł jest oznaczony jako „120 tak mrocznych żartów, że musimy cię dwa razy ostrzec”, zakładamy, że jesteś tu z wyboru. Zaczynajmy…
Najlepsze żarty z czarnego humoru
Kopałem dół w ogrodzie, kiedy znalazłem kilka złotych monet.
Już miałem pobiec i powiedzieć żonie, kiedy przypomniałem sobie, po co kopałem dół w ogrodzie…
Myślałem, że otwarcie drzwi kobiecie to dobre maniery, ale ona tylko krzyknęła i wyleciała z samolotu.
Wychowywałem się jako jedynak, co moim zdaniem było trudne dla mojego brata.
Kupiłem mojemu niewidomemu przyjacielowi tarkę do sera na urodziny.
Później powiedział mi, że była to najbardziej brutalna książka, jaką kiedykolwiek czytał.
Moja dziewczyna mnie rzuciła, więc ukradłem jej wózek inwalidzki.
Zgadnij, kto wrócił czołgając się?
„Ty bomba”. „Nie, ty bomba”.
Komplement w USA, kłótnia na Bliskim Wschodzie.
Człowiek : Jak przygotowujesz kurczaka?
Kelner : Nic specjalnego, po prostu mówimy im, że umrą.
Moja żona zostawiła na lodówce kartkę z napisem „to nie działa”.
Nie wiem, o czym ona mówi, lodówka działa dobrze.
opcja 1 : Zjedzmy babcię.
Opcja 2 : Jedzmy, babciu.
Masz to. Dowód na to, że interpunkcja ratuje życie.
Czy : Tato, gdybym ci powiedział, że jestem gejem, nadal byś mnie kochał?
Tata : Nie bądź głupi synu, byłeś przypadkiem. Przede wszystkim nigdy cię nie kochałem.
Pies mojej dziewczyny zdechł, więc kupiłem jej drugiego, identycznego.
Po prostu nakrzyczała na mnie i powiedziała: „Co ja mam zrobić z dwoma martwymi psami?!?”
Czy : Jak umierają gwiazdy?
Tata : Zwykle przedawkowanie.
Żona: Jestem w ciąży.
Mąż : Cześć w ciąży, jestem tatą.
Żona : Nie, nie jesteś.
Mój terapeuta powiedział, że czas leczy rany. Więc ją dźgnąłem.
Za każdym razem, kiedy byłam z babcią na weselu, mówiła: „Ty będziesz następna”. Zacząłem więc mówić jej to samo na pogrzebach.
Poszedłem odwiedzić dom mojego dzieciństwa, ale ludzie, którzy tam mieszkali, nie chcieli mnie wpuścić. Moi rodzice są najgorsi.
Żarty o ISIS dotyczą egzekucji.
Witamy na Anonimowej Chirurgii Plastycznej. Miło widzieć tyle nowych twarzy.
Seks jest jak powietrze. Ma znaczenie tylko wtedy, gdy nic nie dostajesz.
Jeśli myślisz, że będę żartować na temat choroby Alzheimera, zapomnij o tym.
Stop kłusownictwu słoni. Wszyscy wiedzą, że najlepszym sposobem na zjedzenie słonia jest grillowanie.
Próbowałam ostrzec syna przed grą w rosyjską ruletkę. Weszło jednym uchem, a drugim wypadło.
Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego taty. „Wymaż moją historię wyszukiwania, synu”.
Lekarz : „Wkrótce zaznasz spokoju”
Człowiek : „Czy ja umieram?”
Lekarz : „Nie, twoja żona jest”
Jeśli ktoś spłonie żywcem, czy dostanie zniżkę w krematorium?
Moja żona mówi, że seks jest jeszcze lepszy na wakacjach. Szkoda, że nie powiedziała mi tego przez e-mail.
Właśnie trafiłem na moją żonę Tinder profilu i jestem zły z powodu jej kłamstw. Ona nie jest „zabawna w pobliżu”.
Najlepsza wskazówka : Jeśli twoja żona mówi: „co najbardziej chciałbyś zrobić z moim ciałem?”, „zidentyfikuj je” jest błędną odpowiedzią.
Słyszeliście dowcip o dziecku chorym na raka? Nigdy się nie zestarzeje.
Zycie jest jak pudelko czekoladek. To nie trwa długo dla grubych ludzi.
Śmieci jednego człowieka są skarbem innego człowieka.
Piękne powiedzenie. Okropny sposób, aby dowiedzieć się, że jesteś adoptowany.
Czytałem książkę o nieśmiertelnym psie. Nie można było odłożyć.
Nie potrzebujesz spadochronu, żeby skoczyć ze spadochronem. Potrzebujesz spadochronu, aby skoczyć ze spadochronem więcej niż raz.
Żarty z czarnego humoru, za które można umrzeć
Moja terapeutka zmarła.
Był tak dobry, że nawet mnie to nie obchodzi.
Nie wyzywaj Śmierci na pojedynek na poduszki.
Chyba że jesteś przygotowany na poduszki żniwiarza.
Mój tata zmarł, kiedy nie mogliśmy sobie przypomnieć jego grupy krwi. Umierając, nalegał, abyśmy byli „pozytywni”, ale bez niego jest to trudne.
Dlaczego mężczyzna nie pojawił się na pogrzebie?
Nie był osobą w żałobie
Ksiądz: „Czy masz jakieś ostatnie życzenia?”
Morderca siedzący na krześle elektrycznym: „Tak. Czy możesz potrzymać mnie za rękę?
Grawer na nagrobku: MÓWIŁEM, że jestem chory!
Mam nadzieję, że śmierć jest kobietą.
W ten sposób nigdy do mnie nie przyjdzie. ( ref )
Daj mężczyźnie zapałkę, a będzie mu ciepło przez kilka godzin.
Podpal go, a będzie mu ciepło do końca życia.
Chorobliwa medyczna radość
Dentysta: „To będzie trochę bolało”.
Pacjent: „W porządku”.
Dentysta: „Mam romans z twoją żoną”.
Mężczyzna: „Dokąd dokładnie mnie zabierasz, doktorze?”
Lekarz: „Do kostnicy”.
Mężczyzna: „Co? Ale jeszcze nie umarłem!
Lekarz: „I jeszcze tam nie jesteśmy”.
Pacjent: Och, doktorze, jestem po prostu taki zdenerwowany. To moja pierwsza operacja.
Lekarz: Nie martw się. Moje też.
Lekarz dawał mi rok życia, więc go zastrzeliłem. Sędzia dał mi 15 lat. Problem rozwiązany.
Pacjent: Och, doktorze, zaczynam zapominać różne rzeczy.
Lekarz: Od kiedy masz ten stan?
Pacjent: Jaki stan?
Mężczyzna z rakiem: „Ile czasu mi zostało?”
Lekarz: „Dziesięć”
Mężczyzna z rakiem: „Miesiące? tygodnie? Dni?'
'… Dziewięć. Osiem …'
To smutne, jak mój przyjaciel został wykreślony z rejestru medycznego za spanie z pacjentem.
Był świetnym weterynarzem.
Mój dziadek powiedział, że moje pokolenie za bardzo polega na technologii. Więc odłączyłem jego podtrzymywanie życia. ( ref )
Jaka jest najgorsza kombinacja chorób?
Alzheimera i biegunki. Biegniesz, ale nie pamiętasz dokąd.
Następny: Zjebane żarty
Te smutne, smutne dowcipy są naprawdę zabawne
Ilu emo dzieciaków potrzeba do wkręcenia żarówki?
Żaden, wszyscy siedzą w ciemności i płaczą.
Mam wiele żartów na temat bezrobotnych, niestety żaden z nich nie działa.
Dlaczego nie można dostać książki o tym, jak popełnić samobójstwo w bibliotece?
Bo ty byś tego nie przywiózł
Krzycz do mojej babci, bo tylko tak cię słyszy.
Jak się nazywa mężczyzna, który płacze, kiedy sam sobie sprawia przyjemność?
Wyciskacz łez.
Co sprawia, że smutni ludzie skaczą?
Mosty.
Nie jesteś całkowicie bezużyteczny.
Zawsze możesz być użyty jako zły przykład.
Skąd wiesz, że jesteś brzydki?
Jeśli zawsze dostaniesz wręczony aparat do zdjęć grupowych.
Żarty z czarnego humoru są tak chore, że prawdopodobnie powinni wyciągnąć wtyczkę
Dlaczego Michael Jackson nie może zbliżyć się do szkoły na odległość mniejszą niż 500 metrów?
Ponieważ nie żyje
Mężczyzna i kobieta spacerują nocą po lesie, kiedy kobieta mówi: „Boję się”.
– Jak myślisz, jak się czuję? Mężczyzna odpowiada. „Muszę wrócić sam”.
Jaka jest różnica między Lamborghini a trupem?
Nie mam Lamborghini w garażu
Babcia: Większość ludzi w twoim wieku jest już zamężna, dlaczego ty nie?
Ja: Większość ludzi w twoim wieku już nie żyje, dlaczego ty nie żyjesz?
Przepraszam, jak najszybciej dostać się do szpitala?
Wystarczy stanąć na środku ruchliwej ulicy.
Jaka jest różnica między mną a rakiem?
Mój tata nie pokonał raka
Co jest najlepsze w ukończeniu 60 lat?
Nigdy więcej telefonów od sprzedawców ubezpieczeń na życie.
Mój dziadek ma serce lwa i dożywotni zakaz wstępu do zoo.
Jaka jest różnica pomiędzy dziecko i ziemniak. Około 140 kalorii.
Co jest specjalnego w restauracji dla kanibali?
Głowy, ramiona, kolana i palce stóp
W Nowy Jork , co dziesięć sekund ktoś zostaje napadnięty.
Biedny koleś.
Zakochałam się w moim nauczycielu, co było mylące, ponieważ uczyłam się w domu.
Dlaczego jest tak, że jeśli oddajesz nerkę, ludzie cię kochają.
Ale jeśli oddasz pięć nerek, wezwą policję.
Syn: „Tato, czy otrzymałeś wyniki testu DNA?”
Tata: „Mów mi George”.
Życie jest jak peepee
Często jest to trudne bez powodu
Dokąd udała się Sharon podczas bombardowania?
Wszędzie
Czarny humor jest jak jedzenie
Nie wszyscy to rozumieją
Molestujący dzieci i ksiądz wchodzą do baru.
Zamawia drinka.
Nawet ludzie, którzy są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na twojej twarzy, na przykład gdy zepchniesz ich ze schodów.
Na sprzedaż: Spadochron. Raz użyty, nigdy nie otwierany, mała plamka.
Dlaczego kanibale nie jedzą komików?
Bo śmiesznie smakują!
Dlaczego starzec wpadł do studni?
Bo nie widział tego dobrze.
Uwielbiam opowiadać żarty o sierotach . Co oni zamierzają zrobić, powiedzieć rodzicom?
Następny: 75 Głupie żarty To sprawi, że wybuchniesz śmiechem
Zgniłe rodzicielstwo
Kiedy żart staje się żart taty ?
Kiedy odchodzi i nigdy nie wraca
Dlaczego dwoje azjatyckich rodziców miało azjatyckie dziecko?
Ponieważ dwa skrzydła nie czynią białego
Zabezpieczyłem mój dom przed dziećmi
Jakimś cudem jeszcze się dostali!
Zdecydowaliśmy z żoną, że nie chcemy dzieci.
Problem w tym, że mamy już trzech.
Żona: „Chcę jeszcze jedno dziecko”
Mąż: „To ulga, ten też mi się nie podoba”
„Proszę pani, pani syn właśnie nazwał mnie brzydkim!”
„Tak mi przykro, musiałem mu powiedzieć tysiąc razy, że ocenianie ludzi po wyglądzie jest złe…”
Jak nazywają się osoby stosujące rytmiczną metodę antykoncepcji?
Rodzice.
Nikczemne psie żarty z czarnego humoru
Co otrzymasz, gdy skrzyżujesz królika i pitbulla?
Po prostu pit bull.
Jak się nazywa pies bez nóg?
Nieważne, jak to nazwiesz. To nie nadchodzi.
Jakie zwierzę ma pięć nóg?
Pitbull wracający z placu zabaw
Chłopiec: „Mamo, czy mogę dostać psa na Boże Narodzenie, proszę?”
Mama: „Nie, dostaniesz indyka, jak co roku!”
Mroczne dowcipy o Covid
Ludzie z Covidem nie mają gustu!
Mam żart o kwarantannie, ale nie wiem, czy go złapiesz. To wewnętrzny żart.
Przestałem żartować z Covida. Grypa nad waszymi głowami
Jak się nazywasz kiedy wszyscy opowiadają zbyt wiele głupich dowcipów o Covid?
Punemia
Dlaczego nazywają to nowym koronawirusem? O: To długa historia…
Odkąd zaczęła się pandemia, moja żona po prostu stoi i smutno patrzy przez okno.
Chyba powinienem ją wpuścić.
Następny: 83 Napar Kawowe kalambury i dowcipy
Gorące, mroczne dowcipy o zmianach klimatu
Jak nazwać kogoś, kto nie przestaje bredzić o tym, jak skończy się świat?
Klimatolog
Nie mam śladu węglowego…
Chodzę wszędzie
Dlaczego papierosy są dobre dla środowiska?
Zabijają ludzi
Żarty czarnego humoru o drugiej wojnie światowej
Mój dziadek był typem osoby, która nigdy niczego nie wyrzucała
Zginął podczas II wojny światowej trzymając granat ręczny
Moi dziadkowie walczyli podczas II wojny światowej.
Skończyło się na rozwodzie.
Mój dziadek stracił język podczas II wojny światowej
Nigdy o tym nie mówi.
Dlaczego wszyscy chcieli jechać do Włoch podczas II wojny światowej?
Były fascynujące
Co powiedział owczarek niemiecki na procesie w Norymberdze? – Po prostu podążałem za zapachami.
Żarty z czarnego humoru w pokoleniu Z
Jak uziemić gen Z?
Niech wychodzą na zewnątrz i towarzysko.
Pokolenie Z powinno zmienić nazwę na…
kwarantanny.
Co mówi pies pokolenia Z, gdy dzieje się coś złego?
Wątek
Co krzyczał piekarz pokolenia Z, kiedy rzucał ciastem?
DROŻDŻE
Żarty o śmierci najlepszych żyjących komików (i kilku nieżyjących też)
„Życie to śmiertelna choroba, przenoszona drogą płciową” – John Cleese
Śmierć – mrugać przez wyjątkowo długi czas. – Robina Williamsa
„Mój ojciec zawsze mawiał:„ Co cię nie zabije, to cię wzmocni” – aż do wypadku” – Jimmy Carr
Kiedy umierasz w wieku 72 lat, bez względu na przyczynę śmierci, są to przyczyny naturalne. Nawet jeśli zostaniesz potrącony przez ciężarówkę, to z przyczyn naturalnych. Bo gdybyś był młodszy, zszedłbyś z drogi! – Chris Rock
„Pamiętaj, bycie zdrowym to zasadniczo umieranie tak wolno, jak to możliwe”. – Ricky Gervais
„Spędziłem ostatnie dwa lata szukając zabójcy mojej byłej dziewczyny… ale nikt tego nie zrobi”. – Antoni Jeselnik
„Dowodem na to, że nie rozumiemy śmierci, jest to, że dajemy zmarłym poduszkę”. – Jerry’ego Seinfelda
„Tragedia jest wtedy, gdy skaleczę się w palec. Komedia jest wtedy, gdy wpadasz do otwartego kanału i umierasz. – Mel Brooks
„Nie boję się śmierci, po prostu nie chcę tam być, kiedy to się stanie”. – Woody'ego Allena
„Jeśli dusisz się w restauracji, możesz tylko powiedz magiczne słowa „manewr Heimlicha” i wszystko będzie dobrze. Kłopot w tym, że trudno powiedzieć „manewr Heimlicha”, kiedy dusisz się na śmierć. – Eddiego Izzarda
„Śmierć jest spowodowana połykaniem niewielkich ilości śliny przez długi czas”. — Jerzy Carlin
„Zamierzam żyć wiecznie lub umrzeć próbując”. —Groucho Marx
„Przepraszam” i „przepraszam” oznaczają to samo. Z wyjątkiem pogrzebu. — Demetriusz Marcin
„Pływanie jest dla ciebie dobre, zwłaszcza jeśli toniesz. Nie tylko ćwiczysz układ sercowo-naczyniowy, ale także nie umierasz” – Jimmy Carr
Więcej czarnych jak smoła żartów komików
„Mieszkam w okolicy tak złej, że można zostać postrzelonym, będąc postrzelonym”. – Chris Rock
„Brytyjscy naukowcy wykazali, że papierosy mogą szkodzić dzieciom. Słusznie. Użyj popielniczki!” — Jimmy'ego Carra
„Koty mają dziewięć żyć. Czyni je idealnymi do eksperymentowania”. Jimmy'ego Carra
„Dałem mojej dziewczynie na Walentynki coś, czego się nie spodziewała… Chlamydię” – Frankie Boyle.
„Zamierzam przekazać swoje ciało nauce i uszczęśliwić mojego tatę – zawsze chciał, żebym poszedł do szkoły medycznej”. – Lee Mack
„Jeśli myślisz, że nikt się o ciebie nie troszczy, spróbuj przegapić kilka płatności”. – Stevena Wrighta
„Wiedziałem, że jestem niechcianym dzieckiem, kiedy zobaczyłem, że moje zabawki do kąpieli to toster i radio”. —Joan Rivers
Popularne dowcipy
155 Tata Żarty // 99 Lesbijskie żarty // pięćdziesiąt Obraźliwe żarty
37 Deez Nuts Żarty // 80 Żarty Chucka Norrisa // 75 Mamo Żarty
55 Nieodpowiednie żarty // 55 Puk, puk, żarty // 120 Meksykańskie żarty
