Tata Żarty a ich wesołość mogła podbić internet w ciągu ostatnich kilku lat, ale wszyscy musicie to przyznać, matki są przez większość czasu nieskończenie zabawniejsze i zwykle nawet nie mają takiego zamiaru! Mama nie tylko histeryzuje, ale zwykle jako pierwsza śmieje się ze swoich wad! Mamom wydaje się, że naprawdę potrafią wszystko, a także śmiać się z tatusiów pod stołem. Kiedy mamy żartują, zwykle są snajperami dla swoich dzieci i własnych złych nawyków, co sprawia, że ich żarty są jeszcze zabawniejsze!
Bez względu na to, czy twoja mama jest najśmieszniejsza w rodzinie, czy naprawdę mogłaby się pośmiać, te żarty z mam z pewnością zapewnią Tobie i jej rozrywkę na jakiś czas!
Bycie mamą jest trudne i chociaż mamy mają duże uznanie za to, co robią, nikt tak naprawdę nie może zrozumieć, przez co przechodzą, chyba że był na jej miejscu!
Niezależnie od tego, czy przeglądasz ten artykuł, ponieważ chcesz wysłać go swojej mamie weterance, czy też jesteś mamą, jesteśmy tutaj, aby pomóc ci przez chwilę rechotać i oderwać myśli od niekończących się obowiązków domowych i rodziny... żonglerka.
136 zabawnych i najlepszych żartów dla mam wszechczasów
1. *Głosem Mary Poppin* Dzieci, czas ruszać!
15 minut później
*Głos Christiana Bale'a Batmana* Powiedziałem, chodźmy.
2. *Kiedy moje dziecko mówi mi, że ucierpiało robiąc dokładnie to, co mu kazałem przestać robić, żeby nie ucierpieć.* O nieeeee…~
3. „To jest naprawdę bardzo ostre” i „Zawiera alkohol” to uniwersalne zwroty dla mamy oznaczające „Nie chcę ci nic dawać”.
4. Główną dietą matki są resztki po dziecku.
5. Wiersz dla mojego dziecka:
Róże są czerwone
Fiołki są niebieskie
Cukier jest słodki
I tak są—
CO MASZ W USTACH?
6. Zapytano policjanta, co by zrobił, gdyby musiał aresztować matkę. Odpowiedzieli, że wezwą wsparcie!
7. Maluch może zrobić więcej rzeczy w ciągu jednej minuty bez nadzoru niż większość dorosłych w ciągu tygodnia.
8. Bycie mamą oznacza, że to Twoje dziecko pije całą noc, a Ty rano masz kaca.
9. Za każdym zdjęciem zrobionym w domu stoi mama, która wypycha różne śmieci z kadru, żeby wyglądało na to, że dom jest czysty.
10. Bycie mamą nauczyło mnie, że główną przyczyną odwodnienia u małych dzieci jest pora snu.
11. Bycie mamą to nieustanny dylemat między wstawaniem wcześnie, żeby nadrobić zaległości w spaniu, a pójściem spać, by w końcu znaleźć trochę czasu dla siebie.
12. Bycie mamą jest wspaniałe iw ogóle, ale czy kiedykolwiek miałeś dom tylko dla siebie przez dwie godziny?
13. Bycie mamą przypomina ciągłe sprzątanie po imprezie, na której nie byłaś. ( ref )
14. Bycie mamą to jak bycie superbohaterem. Wszyscy trochę się ciebie boją, a ty chronisz potwory przed zniszczeniem wszystkiego.
15. Bycie mamą oznacza mówienie takich rzeczy jak „ Kocham cię na księżyc i jeszcze dalej, ale jeśli nie przygotujesz się w ciągu pięciu minut, będę nawiedzał twoje sny przez następne pięć lat.
Następny: 60 Imiona mamy Dowiesz się z popkultury
16. Bycie mamą pozostającą w domu byłoby całkiem niesamowite, gdyby nie te wszystkie dzieci i wszystkie ich potrzeby.
17. Dziecko: Mamo, proszę! Potrzebuję trochę przestrzeni osobistej!
Mama: Powinnam była o tym pomyśleć, zanim wyskoczyłaś z mojej przestrzeni osobistej!
18. Dziecko: Przestań robić żarty, które nie są zabawne.
Mama: Cóż, stworzyłam cię.
19. Każda mama chce, aby jej dzieci miały wszystko, na co nie było jej stać…. Więc zamieszkaj z nimi!
20. Każda matka kiedykolwiek: Ostrzegam cię, jeśli upadniesz i złamiesz nogi, nie przybiegaj do mnie!
21. Z tego, czego nauczyłam się jako mama, macierzyństwo oznacza wielokrotne wstawanie zaraz po tym, jak przed chwilą usiadłaś.
22. Przewodnik po pieczeniu z dziećmi:
Krok 1: Nie rób tego.
23. Jak uciszyć dzieci?
Powiedz mamie słowo.
24. Jak to się stało, że dom był tak posprzątany w Dzień Matki?
Mama całą sobotę sprzątała.
25. Ile butelek powinieneś mieć, gdy masz małe dziecko?
Dwa. Jeden dla dziecka i jeden dla mamy.
— 26. ze 136 żartów mam
26. Ilu matek potrzeba do wymiany żarówki w łazience?
Jeden, oczywiście, a ona to zrobi, inaczej to się nie zmieni, nigdy!
27. Zabezpieczyłem mój dom przed dziećmi, ale moje dzieci nadal mogą wejść!
28. Mógłbym napisać książkę o byciu mamą, ale byłaby to tylko tyrada o robieniu wszystkiego na własną rękę w ramach przepisów na koktajle.
29. Idę przez mamę, ale moja pełna nazywa się „Mama Mamo Mamo Mamo.
30. Wygooglowałem objawy i okazało się, że mam dzieci.
31. Nienawidzę, kiedy czekam, aż mama zrobi obiad, a potem przypominam sobie, że jestem mamą i muszę zrobić obiad.
32. Muszę przyznać, że nigdy nie ćwiczyłem CrossFit, ale kilka razy przypiąłem krzyczące dziecko do fotelika samochodowego.
33. Otworzyłem pierwsze małe drzwiczki w kalendarzu adwentowym mojej mamy i wypadła z nich sterta brudnego prania.
34. Naprawdę chcę, aby moje dzieci były silne i miały silną wolę, ale nie wtedy, gdy je wychowuję!
35. Kiedyś byłam przekąską, ale teraz, kiedy jestem mamą, jestem Happy Mealem. Przychodzę z zabawkami i dziećmi.
36. Oglądałem horrory dla rozrywki. Teraz tylko patrzę, jak moje dzieci pieką w mojej kuchni.
37. Zwykle wypuszczam szaloną mamę tylko kilka razy w miesiącu, na tyle, żeby dzieci zawsze wiedziały, że ona istnieje.
Następny: 155 żartów taty
38. Chciałabym być jedną z tych mam z Pinteresta, które robią własne szampony i pieką wymyślne pierniki na Boże Narodzenie, ale bardziej skłaniam się ku: „Dzisiaj wzięłam prysznic, utrzymałam moje dzieci przy życiu i płakałam tylko raz. ”
39. Jestem prawie pewien, że mamy są tylko częścią eksperymentu naukowego, który ma udowodnić, że sen nie jest potrzebny do przeżycia.
40. Przepraszam, proszę wybaczyć bałagan. Moje dzieci są zajęte tworzeniem zdziczałych wspomnień.
41. Jeśli mama nie ma używanej torby na prezenty pełnej innych używanych toreb na prezenty, czy w ogóle jest mamą?
42. Gdyby ewolucja naprawdę działała, mamy miałyby więcej niż dwie ręce.
43. Jeśli nie krzyczysz na swoje dzieci, nie spędzasz z nimi wystarczająco dużo czasu. ( ref )
44. Jeśli kiedykolwiek będziesz potrzebować chwili dla siebie, po prostu krzyknij „1, 2, 3, mama to lawa!” a Ty zyskasz kilka chwil na delektowanie się kawą w spokoju.
45. Jeśli chcesz zdrzemnąć się z dziećmi w domu, po prostu powiedz im: „Obudź mnie za pół godziny, żebyśmy mogli zająć się obowiązkami!” Zrobią wszystko, żeby cię nie obudzić.
46. Dziecko 1: Moja mama będzie miała nowe dziecko!
Dziecko 2: Dlaczego, co jest nie tak ze starym?
47. Dziecko: Mamo, czy mogę dostać 20 dolarów?
Mama: Czy jestem zrobiony z pieniędzy?
Dziecko: Czekaj, nie o to chodzi M.O.M. oznacza?
48. Pozwól mamie mieć czas dla siebie. Według Internetu istnieje kilka gatunków, które zjadają swoje młode, a twoja mama może być jednym z nich!
49. Ja i inna para weteranów zostaliśmy poproszeni o wpisanie porad dla rodziców w księdze gości na baby shower, więc po prostu zostawiłem im mój ulubiony przepis na daiquiri.
50. Ja jako nastolatek: posprzątaj swój pokój, mamy gości.
Nastolatek: Nie wiedziałem, że będziemy jeść w moim pokoju.
Ja jako nastolatek: Cóż, przy tych wszystkich naczyniach, filiżankach i sztućcach tutaj równie dobrze.
51. Ja do mojego dziecka: Mamusia potrzebuje trochę przestrzeni, kochanie.
Moje dziecko, siedzące na mojej głowie: Dlaczego?
52. Ja: Uwielbiam być mamą. Bycie mamą jest takie satysfakcjonujące!
Także ja: *googling* „Jak udawać własną śpiączkę?”
53. Mama w mediach społecznościowych: Robienie babeczek z dziećmi! Bardzo ich kocham! #błogosławiony
Mamy, właściwie: DOSTAJESZ SKÓRKI JAJ W CIEŚCIE. ODSUNĄĆ SIĘ NA BOK! RUSZAJ SIĘ! POZWÓL MI TO ZROBIĆ!
54. Sen mamy: To jak zwykły sen, ale bez snu.
— 55. ze 136 żartów mam
55. Mama: Pomyślę o tym!
Narrator: Mama nigdy nawet o tym nie myślała. Przez cały czas była świadoma, że to „nie” i po prostu chciała, żeby wszyscy się zamknęli.
Następny: Laffy Taffy Żarty
56. Mamy nie piją, żeby sobie poradzić, mamy piją, bo dzieci to małe pijaki i chcą się z nimi równać!
57. Większość mam chciałaby mieć długą, miłą drzemkę w swoje urodziny, ale są też dorosłymi, więc wiedzą, że nie mogą prosić o rzeczy niemożliwe!
58. Większość rzeczy, które mówię swoim dzieciom po godzinie 18:00 zakończ słowami „albo możesz po prostu iść teraz do łóżka!”
59. Macierzyństwo polega na tym, że zmiana piżamy na spodnie do jogi może zostać zakwalifikowana jako „ubieranie się”.
60. Macierzyństwo oznacza, że czasami po prostu musisz wysłać się do swojego pokoju!
61. Macierzyństwo: bo sikanie na osobności jest przereklamowane.
62. Moja książka będzie się nazywać: „To niesamowita wycieczka, na którą możemy zabrać dzieci + inne rzeczy, którymi możesz zagrozić swojemu mężowi”.
63. Mój samochód może byłby czystszy, gdybym nie pozwalał moim dzieciom jeść w nim, ale może po prostu nie chcę jechać autostradą z kimś krzyczącym mi do ucha jak opos utknął w odpływie basenu.
64. Moje dzieci zapytały mnie, jak to jest być mamą. Więc obudziłem ich o 2 w nocy, żeby zapytać, czy jednorożce kupują tęcze.
65. Moja córka zapytała mnie, jak to jest mieć najwspanialszą córkę na świecie. Powiedziałem jej, że nie wiem i że powinna zapytać babcię!
66. Mój ulubiony przepis na espresso Freddo jako matki trójki dzieci:
- Mieć dzieci
– Parzyć kawę
– Zapomnij, że zaparzyłem kawę
– Włóż kawę do mikrofalówki
– Zapomnij o tym w kuchence mikrofalowej
– Pij schłodzone.
67. Mój styl nauczania w domu podczas pandemii był podobny do stylu nauczyciela zastępczego: włączam telewizor, oglądając film i jem przekąski z tyłu, gdy jest odtwarzany.
68. Moje dziecko zapytało mnie, czy jestem szczęśliwy, gdy je kładę. Odpowiedziałem, że jestem na winie w chmurze.
69. Moje dzieci, kiedy powiedziałem im już nie ponad dwadzieścia razy: „Więc… mówisz, że jest szansa…?”
70. Głos mojej mamy jest czasem tak głośny, że nawet sąsiedzi myją zęby i szykują się.
71. Moja mama, kiedy byłem dzieckiem: To jest jedzenie, pogódź się z tym.
Moja mama jako babcia: Chcesz, żeby twoja kanapka była pokrojona w gwiazdki czy trójkąty?
72. Nigdy nie krzycz na swoje dzieci. Zamiast tego pochyl się i szepnij; jest o wiele bardziej przerażający.
73. Nikt nie jest bardziej pełen daremnej nadziei niż mama umieszczająca rzeczy na schodach, aby rodzina mogła je wnieść na górę.
Następny: 56 Jaka jest różnica między żartami
74. Nikt ci nie mówi, że tak naprawdę nigdy nie jest Dzień Matki… to bardziej jak 13 pełnych minut do pół godziny Matki, szczyty.
75. Nikt nie jest bardziej gówniany niż mama, która powiedziała „Może”.
76. Nic nigdy nie ginie, dopóki mama nie szuka i nie może tego znaleźć!
77. Jedna mama pyta drugą: „Jak budzisz swoje dzieci rano”
„Och, właśnie położyłam kota do ich łóżka” — odpowiada.
„Jak to pomaga?” zastanawia się pierwsza mama.
„Cóż, widzisz, pies już tam jest”.
78. Inne mamy: O mój Boże, kochanie, wszystko w porządku? Proszę, posprzątajmy to. Jesteś w porządku.
Ja: Cóż, może gdybyś mnie posłuchał, kiedy mówiłem ci, żebyś nie robił takich głupich rzeczy, teraz byłoby dobrze, prawda?
79. Książki dla rodziców nigdy nie przygotowały mnie na gromadzenie przez nastolatka wszystkich naczyń i sztućców w ich sypialni! Kiedy masz więcej niż jedno dziecko, w końcu zdajesz sobie sprawę, że nadawanie im imion nie ma sensu, ponieważ wszyscy nazywają się „kimkolwiek jesteś”!
80. Ludzie, którzy mówią, że spali jak niemowlę, najwyraźniej nigdy go nie mieli!
81. Wynajęcie dmuchanego zamku na imprezę mojego dziecka było trochę drogie, ale tak naprawdę nie można wycenić błogości bycia samemu!
— 82. ze 136 żartów mam
82. Myślała, że może to zrobić, i prawie to zrobiła… jednak ktoś wielokrotnie prosił ją o przekąskę, więc całkowicie straciła kontrolę nad tym, co robi.
83. Prysznic jako mama jest podobny do sportu olimpijskiego. Ludzie wciąż wołają twoje imię, a ty spieszysz się, by skończyć w rekordowym czasie.
84. Milczenie jest złotem! …Chyba że jesteś mamą z małymi dziećmi. Wtedy to jest podejrzane!
85. W niektóre dni chodzę na jogę i nie krzyczę na moje dzieci. Na innych krzyczę, jedząc ciasto garściami nad kuchennym zlewem. To jest coś, co nazywa się równowagą.
86. W niektóre dni chciałbym być ładunkiem prania, który siedzi w mojej suszarce. W ten sposób mogłem po prostu odpocząć w ciemnym, ciepłym i cichym miejscu, a wszyscy po prostu ignorowaliby mnie przez cały tydzień.
87. Czasami wydaje mi się, że moje dzieci wyczuwają mój relaksujący zapach.
88. Ten niezręczny moment, kiedy Twoje dziecko mówi, że jego zabawka już nie wydaje dźwięków, a Ty zachowujesz się zszokowany, jakbyś poprzedniej nocy nie wyjął baterii.
89. Dziecko dzienne:
Uważa, że woda jest obrzydliwa.
Sikają w spodnie.
Mówi tylko o kupach i pierdnięciach.
Pluszaki Dropkicks.
Myśli, że jestem wredną kupką i nienawidzą mnie.
Często próbuje umrzeć, parkourując w domu.
Dziecko na dobranoc:
Ma pragnienie, które jest po prostu nie do zaspokojenia.
Musi iść do toalety co trzy minuty.
Chce dyskutować o naturze istnienia.
Potrzebuje wszystkich swoich 23 wyjątkowych przyjaciół w łóżku z nimi.
Kocha matkę na księżyc iz powrotem.
Jest zbyt zaniepokojony śmiercią, by zasnąć.
90. Najstraszniejsze sekundy w życiu mamy to moment, gdy w roztargnieniu zlizuje coś brązowego z palca, aż zdaje sobie sprawę, że to tylko krem czekoladowy.
91. Są chwile, kiedy mam nadzieję, że bezczelność mojego dziecka pomoże mu prowadzić firmę, a nie gang więzienny.
92. Są chwile, kiedy zdajesz sobie sprawę, że dzieci zasnęły ponad godzinę temu, a ty sam oglądałeś Bąbelkowy świat gupików.
93. Istnieje taka miejska legenda, że jeśli jesteś w łazience i trzykrotnie krzykniesz „Mamo”, drzwi się otworzą, a mama wręczy Ci ręcznik, którego zapomniałeś zabrać ze sobą.
94. Dziś rano spędziłem dziesięć minut pomagając mojemu dziecku szukać czekolady, którą zjadłem zeszłej nocy.
95. Powrót do czasów, gdy moje dziecko jadło wszystko, co zrobiłem, bez marudzenia.
*Trzyma stare USG ciąży*
96. Do mamy: „Nudzę się!”, „Jestem zmęczony!”, „Jestem głodny!”, „Nie mogę znaleźć butów!”, 'Gdzie jesteś?'
Do taty: „Gdzie jest mama?”
97. Sprzątanie domu, gdy jesteś mamą, jest jak próba odgarniania śniegu, gdy jeszcze pada.
98. Co mama rekina powiedziała nastoletniemu rekinowi?
Nie bądź rekinem na mnie!
99. Co młode grizzly dały swojej mamie?
Niedźwiedzi uścisk!
100. Co powiedziało dziecko, gdy mama dała mu grilla ser ?
„To może być tandetne, ale myślę, że jesteś świetny”.
101. Co zegar cyfrowy powiedział swojej mamie?
„Spójrz, mamo! Bez rąk!'
102. Co powiedziało egipskie dziecko, kiedy się przestraszyło?
„Chcę moją mamę”.
Następny: Najzabawniejszy Co nazywasz żartami
103. Co powiedziała koźlęta kukurydza do mamy kukurydzy?
Mamo, gdzie jest Popcorn?
104. Co mama miotła powiedziała do miotły dziecka?
Czas na zamiatanie!
105. Co mama konia powiedziała swojemu źrebięciu?
„Czas spania na pastwisku”.
106. Co mama powiedziała do liny dziecka?
Przestań być sękaty!
107. Co mama-pająk powiedziała nastoletniemu pająkowi?
„Spędzasz cały swój czas w sieci”.
108. Co powiedział syn swojej matce, gdy zobaczył ją po raz pierwszy od dziesięciu lat?
„Och, dobrze, mam tyle prania”.
— 109. ze 136 żartów mam
109. Co mają wspólnego mamy i pierwszoroczniacy?
Głośni współlokatorzy!
110. Jak nazywasz małą mamę?
Minimum. ( ref )
111. Co to jest kurtka?
Coś, co nosisz, gdy twojej mamie jest zimno.
112. Jaki jest ulubiony kwiat mamy?
Chryzantemy!
113. Co to za statek, który z trudem utrzymuje się na powierzchni, ale jakoś nigdy nie tonie i może nadal funkcjonować?
Statek-matka
114. Jakie torby zbierają mamy?
Worki na oczy
115. To, co naprawdę sprawia, że przechodzę przez cały dzień, to całe śmieciowe jedzenie, które zjem, gdy moje dzieci będą w łóżku!
116. Jaka jest ulubiona fasola matki?
Ziarno kawy
117. Jaki jest ulubiony obiad matki?
Wszystko, czego nie musi robić sama
118. Jaka jest różnica między nadpobudliwym szczeniakiem a małym dzieckiem?
Szczenięta można szkolić!
119. Jak nazywa się ta piosenka o seksownych mamach?
Mombo numer 5.
120. Kiedy dziecko mówi „Tato, chcę mamę”, jest to dziecięca wersja „Chcę rozmawiać z kierownikiem”.
121. Kiedy zostałam mamą, wiedziałam, że będzie dużo płaczu, ale nikt mnie nie przygotował, że będę to robić przez większość.
122. Kiedy mówię moim dzieciom, żeby się ubrały, wydaje się, że myślą, że oznacza to siedzenie nago i oglądanie telewizji w jednej skarpecie.
123. Kiedy jesteś mamą, w końcu rozumiesz, dlaczego owsianka Mamy Miś była zimna!
124. Kiedy jesteś mamą, spanie oznacza pozostanie w łóżku, podczas gdy ty próbujesz dowiedzieć się, co to było za uderzenie.
125. Kiedy moje dzieci stają się niesforne i dzikie, korzystam z bezpiecznego i wygodnego kojca. Kiedy już nie są dzikie, wychodzę.
126. Ilekroć ktoś mi mówi, że moje dziecko jest anioł Odpowiadam szeptem, że Lucyfer też.
127. Dlaczego komputery są tak inteligentne?
Ponieważ słuchają płyty głównej.
128. Dlaczego nie ma wyprzedaży na Dzień Matki?
Bo mamy są bezcenne.
129. Dlaczego ciastko waniliowe płakało?
Bo jego mamusia była tak długo opłatkiem!
130. Dlaczego kangurki nie lubią deszczowe dni ?
Ponieważ ich radości będą musiały rozgrywać się w środku.
131. Dlaczego małe dzieci byłyby świetnymi kuratorami zwolnień warunkowych?
Ponieważ nigdy nie pozwalają nikomu dokończyć zdania!
132. Dlaczego „mama” jest słowem palindromicznym?
Ponieważ wszystkie dni wyglądają identycznie od przodu do tyłu.
133. Dlaczego wizyta u optometrysty jest dla mamy tak droga?
Bo mamy też mają oczy z tyłu głowy.
134. Dlaczego mama-świetlik był tak zadowolony?
Ponieważ wszystkie jej dzieci były całkiem bystre!
135. Wiesz, że jesteś mamą, kiedy w kółko pierzesz ten sam ładunek prania, ponieważ zapominasz go wysuszyć!
