Życie jest kolejką górską. Ma swoje piękne wzloty, ale także nieuniknione upadki. A kiedy wydaje się, że sprawy nie układają się po naszej myśli, przynajmniej możesz znaleźć humor w tragedii. Nie czuj się źle, ciesząc się czarny humor tu i tam życie jest czasami zbyt ciemne, abyśmy mogli je traktować poważnie!
Zebraliśmy tutaj 50 niegrzecznych dowcipów, które pomogą wydobyć uśmiech z ciemnych zakamarków życia!
Nie martw się, śmianie się z nich nie uczyni cię złym człowiekiem!
Idąca ulicą kobieta przechodzi przez róg, w którym pochyla się pijany mężczyzna. Widząc ją, mężczyzna krzyczy: brzydka z ciebie laska!
Wściekła kobieta odpowiada: pieprzony pijak!
Uśmiechnięty mężczyzna odpowiada: przynajmniej mój zniknie do jutra!
Jaka jest obecnie najdroższa usługa przesyłania strumieniowego?
Szkoła Wyższa.
Dlaczego 4-latka antyszczepionkowca płakała?
Kryzys wieku średniego.
Mężczyzna wraca do domu po pracy i zastaje swoją dziewczynę przebraną za policjantkę. Mówi: „Jesteś aresztowany pod zarzutem bycia dobrym w łóżku”.
Dwie minuty później znowu się ubiera. Mężczyzna pyta ją: „Czy zabierzesz mnie do więzienia, oficerze?”
Kobieta wzdycha i mówi: „Nie. Wszystkie zarzuty są odrzucane z powodu braku dowodów”.
Jak się nazywa klub książki, który od lat tkwi w tej samej książce?
Kościół.
Kiedyś zabrałem dziewczynę z epilepsją na rave. Żartobliwie powiedziałem jej: „To miejsce ma entuzjastyczne recenzje”, ale ona tylko przewróciła oczami.
Dziecko wraca do domu. Jego mama i tata siedzą przy stole. Jego tata pyta: „Dlaczego tak długo to trwało, chłopcze?”
„Byłem w bibliotece, ucząc się do egzaminu”. Detektor emituje sygnał dźwiękowy. Ojciec wyjaśnia: „To jest wykrywacz kłamstw, chłopcze! Lepiej powiedz prawdę…”
„Ok, ok, byłem u znajomego i oglądaliśmy chrześcijański film…” Detektor piszczy. 'Cienki! To był p*rn!
Ojciec patrzy na niego z dezaprobatą: „Wstyd mi! W twoim wieku nigdy nie okłamałem ojca!”. Detektor emituje sygnał dźwiękowy.
Jego żona wybucha śmiechem. „Cóż, z pewnością jest twoim synem!”
Detektor emituje sygnał dźwiękowy.
Zapytałem moją żonę, czy jestem jedynym, z którym kiedykolwiek była.
Powiedziała: „Tak, inne miały co najmniej siódemki lub ósemki”.
Do apteki wchodzi młody chłopak. Mówi do kasjera: „Zostałem zaproszony na obiad do domu mojej dziewczyny. Potem mam nadzieję, że będzie mi się poszczęściło, jeśli wiesz, co mam na myśli.
Kasjer odpowiada: „Zakładam, że będziesz potrzebować prezerwatyw, tak?” Daje mu paczkę. Facet płaci i kieruje się do drzwi, po czym uśmiecha się, odwraca i wraca. „Wiesz co, jej mama też jest niezła, chyba wezmę kolejne opakowanie”.
Później tego samego dnia, podczas kolacji, facet siedzi przy stole, ale nie mówi ani słowa. Matka dziewczyny prosi go o modlitwę. Modli się, modli i modli się. Kiedy w końcu skończył, jego dziewczyna mówi mu: „Nie wiedziałem, że jesteś taki religijny”.
Odpowiada: „Nie wiedziałem, że twój ojciec pracuje w aptece!”
Feministka powiedziała mi o rządzie Dwayne'a Johnsona. Polega ona na tym, że aby określić, czy komentarz jest odpowiedni do powiedzenia kobiecie, najpierw musisz zadać sobie pytanie: „Czy czułbym się komfortowo, mówiąc to Dwayne'owi Johnsonowi?” Jeśli nie, nie mów tego.
Myślałem, że to dobra zasada.
Więc powiedziałem jej,
„Twoja klatka piersiowa jest cholernie epicka!”
Twoje cycki są jak słońce.
Mogę się na nie gapić tylko przez krótką chwilę, ale jeśli noszę okulary przeciwsłoneczne, mogę gapić się przez cały czas, kiedy chcę.
Pewien mężczyzna postanowił wytatuować imię swojej żony na swoich długopisach. Kiedy jest twardy, czyta Wendy z boku jego trzonu. Kiedy jest miękki, odczytuje tylko Wy.
Podczas miesiąca miodowego na Jamajce jest w łazience i zauważa, że facet na pisuarze obok niego również ma wytatuowanego Wy na swoich długopisach. Pyta ją, czy jego żona również ma na imię Wendy. Facet odpowiada: „Nie, człowieku, dlaczego pytasz?”
Mąż wyjaśnia swój tatuaż Wendy. Nieznajomy śmieje się, a potem mówi: „Kiedy jest ciężko, mój brzmi: Witaj na Jamajce, miłego dnia”.
'Daj mi to! Daj mi to!' krzyknęła. „Jestem taka mokra, daj mi to teraz!” Mogła krzyczeć, ile chciała, ale ja trzymałem parasol.
Mąż mówi do żony: „Założę się, że nie możesz powiedzieć czegoś, co jednocześnie sprawi, że będę szczęśliwy i smutny”. Zastanawia się chwilę i mówi: „twoje pióro jest większe niż pióro twojego brata”.
W swoim profilu na tinderze napisała, że ma 35 lat, ale ciało 18-latki.
Poprosiłem o zdjęcie, ale powiedziała, że powinienem poczekać do jutra, bo jest naga i nie chce się ubierać, żeby tak późno w nocy iść do zamrażarki w piwnicy.
Bogaty 60-latek pojawia się w klubie ze swoją nową, gorącą, 22-letnią żoną.
Jego przyjaciele są zdumieni. – Jak ją przekonałeś, żeby za ciebie wyszła? „To proste”, powiedział. „Kłamałem na temat swojego wieku”.
„Powiedziałeś jej, że masz 50 lat?”, odpowiadają. Potrząsa głową.
“40? Nie ma mowy, żeby ci uwierzyła! Znowu kręci głową. – A więc ile jej powiedziałeś, że masz lat?
Uśmiecha się i mówi: „85”.
Teraz, gdy się starzeję, pamiętam wszystkich ludzi, których straciłem po drodze. Może kariera przewodnika nie była takim dobrym pomysłem.
Nigdy nie łam komuś serca. Mają tylko jeden. Zamiast tego złam jedną z ich kości.
Mają ich 206.
Byłem w Rosji i słuchałem komika nabijającego się z Putina. Żarty nie były zbyt dobre, ale wykonanie mi się podobało.
Dlaczego weganie nie jęczą podczas seksu?
Nie chcą, aby ktokolwiek wiedział, że lubią kawałek mięsa.
– Twoja mama właśnie dostała mandat za zaśmiecanie.
'Co? Czemu?'
– Za podrzucenie cię do szkoły.
Dzieciak, który znęcał się nade mną w szkole, nadal zabiera mi pieniądze na lunch.
Ale robi świetne kanapki Subway.
Mój 9-letni syn zaczął zadawać niewygodne pytania na temat ludzkiego ciała.
Myślę, że szafa nie była najlepszym miejscem do ukrycia tego.
Dziewczyna zostawia sukienkę w pralni chemicznej. Kiedy wychodzi, urzędnik mówi jej: „Chodź
ponownie!'
Ona odpowiada: „nie, tym razem tylko pasta do zębów”.
Gdyby Dwane Johnson miał chłopaka, zdecydowanie można by o nim powiedzieć jedno…
Sięgnął dna.
Kiedy 3 osoby uprawiają seks, nazywamy to trójkątem* ja. Kiedy jest tylko 2, jest to dwójka.
Chyba dlatego nazywają mnie przystojnym.
Kiedy powiedziałem, że postradałeś rozum, nie miałem na myśli, że musisz go szukać!
Mój dziadek powiedział: „Twoje pokolenie za bardzo polega na technologii!” Odpowiedziałem: „Nie, wasze pokolenie za bardzo polega na technologii!” Potem odłączyłem jego podtrzymywanie życia.
Jak zapłodnić zakonnicę? Ubierz ją jak ministranta.
Dlaczego Stephen Hawking robi jednolinijki? Bo on nie może wstawać.
Ilu policjantów potrzeba do wymiany żarówki? Oni nie. Aresztują żarówkę za spłukanie i biją pokój za bycie czarnym.
Podjęliśmy z żoną trudną decyzję, że nie chcemy dzieci. Jeśli ktoś to zrobi, proszę o przesłanie mi swoich danych kontaktowych, a jutro możemy je podrzucić.
Któregoś dnia moja żona poprosiła mnie o podanie jej szminki, ale przypadkowo podałem jej klej w sztyfcie. Nadal się do mnie nie odzywa.
Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego Dziadka skierowanych do mnie tuż przed śmiercią. – Nadal trzymasz drabinę?
Dzisiaj był okropny dzień. Mój były został potrącony przez autobus. I straciłem pracę jako kierowca autobusu!
Co jest jeszcze gorsze niż obudzenie się po imprezie i znalezienie długopisu na twojej twarzy? Dowiadując się, że został wyśledzony.
Moja terapeutka zmarła któregoś dnia. Był tak dobry w swojej pracy, że nawet mnie to nie obchodzi.
Czarny mężczyzna został postrzelony 15 razy. Policja powiedziała, że był to najgorszy przypadek samobójstwa, jaki kiedykolwiek widzieli.
Dlaczego geje są źli w chowaniu się?
Ponieważ zawsze wychodzą z szafy.
Kupiłem synowi trampolinę na urodziny. Niewdzięczny chłopiec siedział na wózku inwalidzkim przez całą dołek!
Ofiary 11 września są najlepszymi czytelnikami. W ciągu kilku sekund przejrzeli setki historii.
Kiedy umrę, chcę iść spokojnie we śnie, jak mój dziadek, a nie krzyczeć i krzyczeć jak jego pasażerowie.
Dwóch przyjaciół nie widziano od ukończenia szkoły średniej:
„Cześć, Andrieju! Boże, skoro nie widzieliśmy się wcześniej? Dowiedziałem się, że skończyłeś medycynę?
„Tak, mam licencję!”
„Wtedy zrozumiałem, że ty też postąpiłeś słusznie?”
„Tak, i chcę zrobić tytuł magistra w Cambridge”.
„Wspaniale, brawo! Do tego czasu zważ mi około 2 funtów cebuli!”
Mówią, że w każdej grupie przyjaciół jest jedna osoba, która chce popełnić morderstwo. Na szczęście zabiłem gościa, którego podejrzewałem, zanim zdążył wyrządzić jakąkolwiek krzywdę.
Facet wchodzi do baru trzymając pistolet i krzyczy „Kto uprawiał seks z moją żoną!”
Nikt nie mówi ani słowa. Nagle facet z tyłu odpowiada: „Człowieku, masz za mało kul”.
Mężczyzna idzie na plażę i widzi kobietę bez nóg i rąk, płaczącą nad brzegiem morza. Pyta ją, co jest nie tak.
„Nigdy wcześniej nie byłam przytulana”, mówi.
Mężczyzna przytula ją i mówi: „No, teraz zostałaś przytulona” i odchodzi.
Następnego dnia inny mężczyzna idzie na plażę i widzi tę samą kobietę płaczącą nad brzegiem morza. Pyta ją, co się stało.
„Nigdy wcześniej się nie całowałem”.
Mężczyzna całuje ją i mówi: „No, teraz zostałaś pocałowana” i odchodzi.
Następnego dnia inny mężczyzna udaje się na tę samą plażę i ta sama kobieta bez nóg i rąk płacze nad brzegiem. Pyta ją, co jest nie tak.
„Nigdy wcześniej nie byłem pieprzony”.
Mężczyzna podnosi ją i wrzuca do oceanu. „No, teraz masz przejebane”.
Jak komuniści zapalali swoje domy przed świecami? Z elektrycznością.
Mój szef nienawidzi, kiedy skracam jego imię do Di*k. Pewnie dlatego, że ma na imię Michał.
Mężczyzna wychodzi spod prysznica i mówi do swojej żony: „Dzisiaj jest za gorąco, żeby się ubrać”. Kontynuował: Kochanie, co by pomyśleli sąsiedzi, gdybym wyszedł tak skosić trawnik?
Patrzy na niego od góry do dołu. „Że poślubiłem cię dla twoich pieniędzy”.
Moi starsi krewni lubili dokuczać mi na weselach, mówiąc: „Będziesz następny!” Wkrótce jednak przestali, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
