Nie ma nic takiego jak a żart taty . Naukowcy udowodnili, że jedynym powodem, dla którego mężczyźni mają dzieci, jest to, że mogą zacząć im mówić. Jeszcze lepiej jest, gdy te Dzieci dorastają, a żarty ewoluują do ostatecznego, nikczemnego etapu. Tata bez żartów taty jest jak samochód bez silnika; po prostu tam siedzi, wycieka gaz.
Oto 60 dowcipów NSFW, które opowiadaliby ojcowie lub które dotyczą ojców.
– Brudne żarty taty
Kurze jaja udoskonaliły sztukę składania jaj bez potrzeby używania koguta.
Przypuszczalnie ojciec yeti ma śnieżki.
Poprosiłem tatę o sprośne dowcipy o tacie, ale był za stary, żeby je powtarzać.
Jak nazywa się pot na jajach ojca po tym, jak uprawiał seks z twoim kuzynem?
Wilgotność względna.
Grupa golfowa mojego taty zaczęła używać swoich penisów zamiast kijów golfowych. Pomyślałem, że to takie dziwne, ale on mówi, że to dlatego, że nigdy nie widział penisa bez dziury w jednym.
John i jego starzejący się ojciec wychodzą na lunch. Ojciec Johna jest żonaty z matką od 50 lat i oprócz Johna mieli troje innych dzieci. Na starość życie w sypialni zwolniło, a ojciec Johna tylko z czułością wspomina tę część ich przeszłości. Jednak tego dnia podczas lunchu ojciec Johna jest pełen życia i energii. John pyta tatę, co się dzieje, że jest taki szczęśliwy. Jego ojciec odpowiada: „John, sytuacja w sypialni z twoją matką na nowo się ożywiła. W końcu nadszedł dzień, na który tak czekałam. Twoja matka ma Parkinsona.
Następny :118 Złe żarty taty
Mężczyźni umierają dwiema śmierciami. Po pierwsze, kiedy łysieją.
Mój tata jest artystą cyrkowym. Robi to samo od wielu lat i właśnie na swoim występie poznał moją mamę. Obaj opowiadają jedną historię o swojej karierze cyrkowej. Występ mojego ojca w cyrku jest wyjątkowy i prawie niewiarygodny. To, co zrobiłby, to położyć orzecha włoskiego na stole tuż pod jego kolanami, wyciągnąć swojego penisa, obrócić go i użyć go do rozłupania orzecha. Jeden z widzów, który zobaczył to, gdy mój tata dopiero zaczynał jako młody człowiek, nie mógł w to uwierzyć i wyszedł oszołomiony. Dziesięciolecia później, kiedy mój tata był już po pięćdziesiątce i nadal grał, ten sam mężczyzna przyszedł zobaczyć przedstawienie. Tym razem mój tata położył kokosa na stole, wyciągnął swojego penisa i rozłupał go na pół. Po koncercie mężczyzna, który nalegał na rozmowę z moim tatą, znalazł go za kulisami, uścisnął mu dłoń i zapytał: „Po tylu latach twój występ nadal mnie zachwyca. Ale dlaczego zmieniłeś się w kokos zamiast orzecha włoskiego? Mój tata tylko na niego spojrzał i powiedział: „Cóż, mój wzrok nie jest już taki jak kiedyś”.
Następny: Nieodpowiednie żarty
Mój tata daje okropne rady. Zanim wyjechałam na studia, przypomniał mi, że różnica między homarem z cyckami a przystankiem autobusowym w centrum miasta polega na tym, że jeden to cycaty skorupiak, a drugi to zaschnięty dworzec autobusowy.
Mój tata mówi, że kocha polowania i prostytutki z tego samego powodu: „Nie ma nic lepszego niż szybkie pieprzenie się i płacenie dolara za szybkie ruchanie”. Jest teraz w więzieniu.
Facet zmarł na atak serca podczas seksu, a jego żona nie zdawała sobie z tego sprawy, dopóki nie poprosił o drinka.
Po rozwodzie mój tata skończył tak, jak je deser: bez kremu.
Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego ojca skierowanych do mnie: „Nie, czekaj! To jest wydanie na przerwę!” Powiedziałem mu, że nie chcę wchodzić w rodzinną firmę zajmującą się naprawą wind.
Jaka jest różnica między wampirem a anemią?
Jeden wysysa krew, drugi wysysa krew.
Wiedziałem, że upodabniam się do ojca, kiedy zobaczyłem rozczarowanie w oczach matki.
Ojciec komara został prawnikiem rozwodowym. Był już krwiopijczym pasożytem, potrzebował tylko teczki.
Byłem zaskoczony rozwodem moich rodziców po latach opisywania ich małżeństwa jako: „Jak Boże Narodzenie”. Potem dowiedziałem się, że chodziło im o to, że przychodzą tylko raz w roku.
Żona rolnika zostawiła go po tym, jak znalazła go uprawiającego seks z jednym z kucyków po tym, jak poszła spać. To była jej najgorsza pieprzona nocna klacz.
Jak się nazywa tata, który kocha cię bez względu na wszystko?
Mama.
Następny: 86 Żarty z czarnego humoru
Tato, czy jesteśmy piromanami?
Tak, podpalamy.
Kanibal i jego wybredny syn siedzą przy stole. Kanibal mówi: „Twoja matka bardzo długo i ciężko gotowała, żeby stać się tym posiłkiem, i oczekuję, że to zjesz”.
Mąż: Lekarz powiedział, że mogę się dotykać, kiedy chcę.
Żona: Nie, powiedział, że w każdej chwili możesz dostać udaru.
Mój tata zna tylko dowcipy o masturbacji. Mówi, że zawsze się przydają.
Mąż mówi do żony: „Faceci z golfa mówili, że nasz listonosz spał z każdą kobietą na tej ulicy oprócz jednej…”
Jego żona odpowiada: „Założę się, że to Claire!”
Mąż: „Powiedz mi coś, co mnie jednocześnie uszczęśliwi i zasmuci”.
Żona: „Twój kutas jest dużo większy niż twojego brata”.
Ostatnio wpadłem w kupę pieniędzy. Zwykle używam ręczników papierowych.
Facet wchodzi do baru i zamawia sześć kieliszków tequili. Barman pyta: „To dużo! Co to za okazja?'
Facet odpowiada: „Mój pierwszy lodzik”.
Barman mówi: „Cóż, w takim razie 7 cz jeden jest wolny”.
Facet odpowiada: „Stary, jeśli sześć nie pozbędzie się smaku, to nic tego nie zrobi”.
Mały Jonny siada obok dziadka i mówi: „Czy mogę prosić o cygaro?” Mały Johnny Dziadek patrzy z góry na małego Johnny'ego i odpowiada: „Czy twój kutas może dotknąć twojej dupy?” 'Nie!' Powiedział mały Johnny. „Więc chyba nie możesz mieć cygara” stwierdził zadowolony z siebie dziadek.
Minęło kilka dni i mały Johnny zobaczył swojego dziadka pijącego piwo. Mały Johnny siada obok dziadka i mówi: „Czy mogę dostać piwo?” Dziadek małego Johnny'ego patrzy z góry na małego Johnny'ego i odpowiada: „Czy twój kutas może dotknąć twojej dupy?” 'Nie!' Powiedział mały Johnny. „Więc chyba nie możesz wypić piwa” stwierdził zadowolony z siebie dziadek.
Mija jeszcze kilka dni i dziadek zauważa małego Johnny'ego z dużym talerzem świeżych ciasteczek z kawałkami czekolady. Dziadek pyta, czy jego babcia zrobiła te ciasteczka. 'TAk!' - powiedział mały Johnny uśmiechając się. Dziadek pyta: „Czy mogę dostać ciastko? Ciasteczka twojej babci są moimi ulubionymi. Mały Johnny patrzy na dziadka i pyta: „Czy twój kutas może dotknąć twojej dupy”. Dziadek uśmiechnął się i odpowiedział: „Tak, można”.
Mały Johnny uśmiechnął się i powiedział: Więc możesz iść się pieprzyć, babcia zrobiła te ciasteczka dla mnie. ”
Następny: 55 Brudne żarty
Mój tata zawsze mawiał: „Jeśli twoja lalka erotyczna zaczyna przeciekać, to nie jest chora, jest pełna”.
Pewnego dnia Geppetto jest w swoim warsztacie zajęty pracą nad ładnym drewnianym fotelem bujanym. Kiedy odłupuje jedną z nóg, słyszy dźwięk dochodzący z góry w pokoju Pinokia. Brzmi to jak pocieranie papierem ściernym w górę iw dół. Geppetto nic o tym nie myśli, ponieważ Pinokio jest teraz nastolatkiem i potrzebuje prywatności. Po trzydziestu minutach hałasu nagle słyszy krzyki, więc biegnie na górę i wpada do pokoju. Pinokio siedzi przy swoim biurku i ogląda wyjątkowo nieprzyzwoite wideo, z płonącymi obiema rękami i kutasem.
Moja żona przyłapała mnie na waleniu konia do złudzenia optycznego. Powiedziałem jej, że to nie jest to, na co wygląda.
Co powiedział Kopciuszek, gdy przyszła na bal?
Odgłosy duszenia.
Jaka jest różnica między oponą a 365 używanymi prezerwatywami?
Jeden to Goodyear, drugi to wspaniały rok.
Jaka jest różnica między fałszywym dolarem a anorektyczną prostytutką?
Jeden to fałszywa złotówka…
Jaka jest różnica między morsem a dziewiętnastowieczną prostytutką?
Jeden jest włochaty i pachnie rybą, drugi to mors.
Zanim wyjechałem na studia muzyczne, tata powiedział mi: „Pamiętaj, lepiej mieć homary w pianinie niż kraby na organach”.
Dlaczego szóstka boi się siódemki?
Seven jest zarejestrowanym szóstym przestępcą.
Dla zakonnicy szanse na wyleczenie zaburzeń odżywiania poprzez religię są niewielkie.
Dwie rodziny są na kempingu, a ojcowie, Jim i Steven, wybierają się na wycieczkę. Podczas wędrówki Jim idzie siusiu w krzaki. Kiedy sika, z krzaków wyłania się wąż i gryzie jego penisa. Jim krzyczy i biegnie z powrotem do Stevena z kutasem w dłoni. Mówi Jimowi: „Wąż właśnie ugryzł mojego penisa!” Steven natychmiast wyciąga telefon komórkowy i dzwoni do swojej siostry Pameli, która jest lekarzem. Steven mówi: „Pamela, Jim właśnie został ukąszony przez węża, co mam zrobić?” Pamela mówi: „Musisz natychmiast wyssać truciznę”. Steven kiwa głową i kończy połączenie. Jim mówi: „Cóż, co ona powiedziała?” Jim patrzy na Stevena i mówi: „Powiedziała, że nic nie możemy zrobić. Dobrze cię znać, Jim.
Następny: 99 Lesbijskie żarty
Dziewczyna i chłopak uprawiają seks, ale robią się zbyt głośno i budzą ojca dziewczyny. Wchodzi do pokoju i jest już za późno, żeby chłopak odskoczył i udawał, że nic się nie dzieje. Dziewczynka patrzy na ojca i mówi: „Tato, przepraszam”. Jej tata mówi do chłopaka: „Czy jest ci, kurwa, przykro?”
Najgorsze uczucie podczas badania prostaty to dwie ręce na ramionach.
Jaka jest różnica między imprezą bez zasad ubioru a piracką imprezą dla swingersów?
Do jedynego przychodzisz taki, jaki jesteś. Do drugiego, ty ARRRR podczas spuszczania się.
Jeśli uprawianie seksu za pieniądze czyni cię dziwką, nazwij mnie nierządnicą non-profit.
– To chłopiec – wykrzyknął mężczyzna, a łzy spłynęły mu po twarzy. W tym momencie postanowił nie odwiedzać ponownie Tajlandii.
Jaka jest różnica między linią Clinta Eastwooda a zbyt dużą ilością analu?
Jeden poprawi ci dzień, drugi osłabi twoją dziurę.
Phil i Dan są w barze. Dan jest szczęśliwym mężem niewidomego mężczyzny od 8 lat. Phil pyta go: „Dan, ty i twój mąż świetnie się dogadujecie pomimo jego niepełnosprawności. Zawsze chciałem wiedzieć, jak to działa w sypialni?” Dan mówi: „Cóż, musisz mu to przekazać”.
Moi rodzice rozwiedli się po 10 latach, kiedy moja mama zdała sobie sprawę, że mój ojciec był neonazistą. Szczerze mówiąc, było wiele czerwonych flag.
Myślę, że moi rodzice mają fetysz na seks w miejscach publicznych, zwłaszcza w windzie. To jest złe na tak wielu poziomach.
Jak się nazywa pole krów, które się masturbują?
Głaskanie wołowiny.
„Co mam w ustach, Batmanie?”
„Dick, Grayson”.
Jeśli Francuz ma świetne ciało i okropną twarz, po prostu bagietka.
Jak się nazywa królik z wygiętym kutasem?
Kurwa śmieszne.
Rodzina jedzie za ciężarówką dostawczą, która wiezie zabawki erotyczne na konwencję dla dorosłych. Przy dość dużym progu prędkości dildo wylatuje z tyłu ciężarówki i uderza w przednią szybę rodzinnego samochodu. 8-letni chłopiec w rodzinie pyta: „Co to była za mamusia?” Jego mama odpowiada: „Nie martw się synu, to był tylko owad”. Chłopiec odpowiada: „Wow, to musi być silny owad, żeby unieść się z ziemi z takim kutasem”.
dlaczego sieroty kiepskie w pokera ?
Nigdy nie mieli pełnej sali.
Kiedyś zrobiłem tacie filiżankę kawy i powiedział mi, że to jak „uprawianie seksu w kajaku”. Zapytałem go, czy to oznacza, że to najlepsza kawa, jaką kiedykolwiek pił. Powiedział: „Nie, to jest cholernie blisko wody”.
