Niestosowne żarty: To, co jest nieodpowiednie dla dziecka, może nie być odpowiednie dla osoby dorosłej. A to, co było odpowiednie 30 lat temu, może nie być takie dzisiaj. Zmieniamy się. Czasy się zmieniają. Zmieniają się standardy.
Ale jedna rzecz nigdy się nie zmienia: jest coś nieodparcie zabawnego w byciu nieodpowiednim i unikaniu tego, o ile nikomu nie dzieje się krzywda. To jest globalne i ponadczasowe. Dobry pierdnięcie żart nigdy nie zestarzeje się.
Dlaczego?
Dobrze udokumentowano, że śmiech może rozładować napięcie i zbliżyć nas do siebie. Humor może przełamywać kulturowe tabu, łączyć podziały, a nawet być aktem oporu represjonowanych wobec ich prześladowców. Nie ma większego aktu pokojowego protestu niż szydzenie z władzy. Rzeczywiście, niektóre z najbardziej znaczących zmian społecznych nastąpiły poprzez wyśmiewanie rządzących.
Nie kręćmy więc nosem na żarty o pierdnięciu lub ogólnie na nieodpowiednie żarty. Niewłaściwy humor ma do odegrania niezwykle ważną rolę w naszej ewolucji społecznej. Świętujmy je jako istotną część zdrowej kultury.
A czy jest lepszy sposób na świętowanie niż zejście na dół i ubrudzenie się. Zróbmy to.
I bądź ostrzeżony; istnieją poziomy nieodpowiednie… rzekomo. Jest nieodpowiednie dla rodzin, jest P.G. nieodpowiednie, a potem jest po prostu ciemno. Nie nam mówić, gdzie przebiegają granice.
Oto 55 jednolinijkowych NSFW. Powiedz nam, czy to za dużo, za mało lub w sam raz.
Zalecana niedyskrecja czytelnika, a słowami George'a Carlina: Prognoza na dzisiejszy wieczór? Ciemny !
Seks:
Nieodpowiednie żarty.
W zeszłym tygodniu dziewczyna poprosiła mnie o seks. Musiałem ją rozczarować… więc się zgodziłem.
Para z sąsiedztwa niedawno nagrała seks taśmę. Po prostu jeszcze tego nie wiedzą.
Poszedłem wczoraj na spotkanie w mojej grupie wsparcia dla osób z przedwczesnym wytryskiem. Okazuje się, że to już jutro.
Widziałem na sprzedaż dildo opisane jako „dziewięciocalowe i realistyczne”. Pomyślałem: co to jest?
Ostatnim razem, gdy kobieta zobaczyła mnie nago po raz pierwszy, krzyknęła i wybiegła z parku.
Jaka jest różnica między miłością a opryszczką? — Miłość nie trwa wiecznie.
Kiedy pierwszy raz uprawiałem seks, zachowałem paragon.
Rządy tylko legalizują małżeństwa homoseksualne, więc przestają uprawiać seks.
stereotypy:
Nieodpowiednie żarty
Moja teściowa byłaby na pokładzie jednego z samolotów, które rozbiły się 11 września. Gdybym wiedział wcześniej, kupiłbym jej bilet.
Mąż: „Masz ochotę na szybki numerek”. Żona: „W przeciwieństwie do czego?”
Google jest kobietą, ponieważ nie pozwala dokończyć zdania, zanim nie zasugeruje.
Kiedy Wikingowie najechali Wielką Brytanię, krzyczeli: „R#pe and plądruj!” Kiedy szturmowali angielskie miasta, krzyczeli: „R#pe and plądruj!” A kiedy Angielki rzuciły się im na powitanie, krzyknęły „…Plądruj!”
Moja była dziewczyna miała kiedyś papugę. To coś nigdy się nie zamykało… ale papuga była fajna.
Nie mam dziewczyny, ale znam kobietę, która byłaby na mnie zła, gdybym to powiedział.
Częstą męską fantazją jest posiadanie dwóch kobiet w tym samym czasie; jeden do gotowania, drugi do sprzątania.
Jaki jest sekret szczęśliwego małżeństwa? - … Dokładnie!
Mężczyzna ma tylko tyle lat, ile ma kobieta czuje .
„I am” to podobno najkrótsze zdanie w języku angielskim. „Tak” to najdłuższe zdanie.
Odmawiam kupowania miłości, ale dużo za nią płacę.
Następny: Spierdolone żarty
Śmierć:
Niestosowne żarty na temat śmierci
Moja terapeutka zmarła w zeszłym tygodniu. Była tak dobra, że nawet mnie to nie obchodzi.
Straciłem pracę jako opiekun zoo. Wszędzie były tabliczki z napisem „Nie karm zwierząt”, więc tego nie zrobiłem.
Pies mojej dziewczyny zdechł, więc kupiłem jej identycznego. Teraz ma dwa martwe psy.
Właśnie widziałem dwa zombie na randce… i mówią, że romans jest martwy.
Mam papugę, ale nie może powiedzieć „jestem głodny”, więc to zginęło .
Mój dziadek narzekał: „Twoje pokolenie jest uzależnione od technologii!” Odpowiedziałem: „Nie, tato, to TWOJE pokolenie jest uzależnione!” Potem odłączyłem jego podtrzymywanie życia.
Jeśli na początku ci się nie uda, to skoki spadochronowe zdecydowanie nie są dla ciebie.
Jak młodo można umrzeć ze starości? Jakie jest odcięcie?
Ci mniej szczęśliwi:
Nieodpowiednie żarty
Mężczyźni.
Poszedłem do mojego lekarza. Powiedział, że muszę dostarczyć próbkę kału, więc zapisałam się na podstawowy kurs obróbki drewna.
Wiesz, co zawsze przykuwa moją uwagę? Niscy ludzie z parasolami.
Dlaczego nie sieroty grają w baseball? — Bo nie wiedzą, gdzie jest dom.
Dlaczego osoby na wózkach inwalidzkich zawsze są wybierane? — Bo nie potrafią się bronić.
Najlepszą rzeczą w zabraniu bezdomnego na randkę jest to, że możesz go podrzucić w dowolne miejsce.
Nie wiem, dlaczego niewidomi tak bardzo denerwują się moimi żartami. Nie widzę narzekających osób niesłyszących… Pomyśl o tym, niewidomi też nie widzą narzekających głuchych.
Kiedy moja dziewczyna mnie rzuciła, ukradłem jej wózek inwalidzki. Zgadnij, kto wrócił czołgając się?
Feminizm.
Ciemny:
Mroczne Niestosowne Żarty
Mój wujek prowadzi letni obóz dla dzieci, które mają być wykorzystywane.
Mój problem z kościołem polegał na wstawaniu, siadaniu, klękaniu… Chciałbym, żeby ksiądz się po prostu zdecydował i miał to już za sobą.
Przynajmniej porywacze dzieci nie jeżdżą szybko przez strefy szkolne.
Jakiej części warzywa nie możesz jeść? — System podtrzymywania życia, zwłaszcza jeśli jest wyłączony.
Jaka jest różnica między czarnym humorem a chorobliwym humorem? — Chorobliwy humor to jedno dziecko w dziesięciu pojemnikach, czarny humor jest taki sam, ale dzieciak wciąż żyje… po prostu.
99% kobiet całuje się z zamkniętymi oczami. Dlatego tak trudno jest zidentyfikować r#pista. ( ref )
Poszedłem do kina. Powiedział dorosłych; 5 $. Dzieci; 2,50 $. Więc powiedziałem: „Dobrze, daj mi dwie dziewczynki i chłopca”.
O co zamachowiec-samobójca zapytał swojego chłopaka? — „Czy te materiały wybuchowe sprawiają, że mój tyłek wygląda na dużego?”
Kiedyś miałem brata bliźniaka. Moi rodzice używali go na części zamienne. Dobrze wyglądam, prawda?
Mam przyjaciela, który jest bezrobotnym krasnoludem. On naprawdę stara się umieścić jedzenie na stole.
Następny: 86 Żarty z czarnego humoru
Żarty meta/anty:
Pacjent: „Doktorze, nie czuję nóg”. Lekarz: „To dlatego, że właśnie amputowałem ci ręce”.
Co ma dwie nogi i krwawi? — Pół psa. A gdyby pies był suką, byłaby dobrą suką.
Gdzie można znaleźć konia bez nóg? — Gdzie go zostawiłeś.
Im więcej samobójców, tym mniej samobójców.
Lubię dzieci… smażone.
A żydowski kobieta miała dwa kurczaki. Jedna zachorowała, więc zrobiła rosół z drugiej.
Wchodzi kobieta do baru i prosi barmana o dwuznaczność, więc jej ją daje.
Czy słyszałeś o bliźniakach syjamskich, które zostały zamienione po urodzeniu? Nikt nawet nie wiedział. Trzymali się jednak blisko.
I kilka uwag końcowych:
- Gdyby wydawało się, że te żarty są skierowane głównie przeciwko kobietom, chcielibyśmy zaznaczyć, że ten artykuł został napisany przez kobietę. … Nie, żartuję. Nie zatrudniamy kobiet.
- I na koniec pamiętaj: dla osoby niewidomej wszystkie komedie są ciemne.
Popularne dowcipy
155 Tata Żarty
37 Deez Nuts Żarty
80 Żarty Chucka Norrisa
75 Mamo Żarty
