Od czasu do czasu każdy lubi się pośmiać, ale jeśli chodzi o te klasyczne dowcipy o tacie, które słyszysz od czasu do czasu, mogą albo podnieść dach, albo doprowadzić do zawalenia się domu.
Niezależnie od tego, czy masz już do dyspozycji całą masę dowcipów o tacie, czy po prostu szukasz najbardziej banalnych dowcipów, mamy coś dla każdego. Mając to na uwadze, przyjrzyjmy się niektórym z najlepszych, najbardziej banalnych i najzabawniejszych dowcipów o tacie.
W tym artykule - Najlepsze żarty taty , Oklepane żarty taty , Śmieszne żarty taty , Złe żarty taty
Tata Żarty
Jak się nazywają dwie małpy, które mają wspólne konto Amazon? Pierwsi koledzy.Jako dziecko brałem prysznic w nocy, potem zacząłem brać prysznic rano. Różnica polegała na nocy i dniu.
Jak niebinarny samuraj zabija ludzi? Oni / oni
Co jest niebieskie i niezbyt ciężkie? Jasny niebieski.Powiedziałem mojej żonie, że musi zacząć akceptować swoje błędy. Więc mnie przytuliła.
Mój syn pogryzł dzisiaj kabel elektryczny. Ze względu na jego obecne zachowanie musiałem go uziemić.
Dokąd płyną łodzie, gdy są chore? Do doku.
Jaki jest ulubiony styl pisma demona? KursywnyDokąd trafiają złe tęcze? Pryzmat. To tylko lekkie zdanie.
Dlaczego Novak Djokovic zapłacił za lot do Australii kartą Mastercard? Ponieważ jego wiza nie działała.
Dlaczego rośliny są takie cienkie? Są lekkimi zjadaczami.
Jaki jest najmniej używany język na świecie? Język migowy.Zapytałem 10 osób, co oznacza LGTBQ… Nie mogłem uzyskać prostej odpowiedzi!
Wydaje mi się, że choruję tylko w dni powszednie. spoiler Muszę mieć weekendowy układ odpornościowy.
Jakie jest najstraszniejsze drzewo? Bambus!
Kto jest najbardziej samotnym miliarderem? Samotne piżmo.Jakie jest ulubione święto podpalaczy? 4 lipca. Bo ogień działa.
Moja żona i ja pozwoliliśmy astrologii stanąć między nami. To Taurus od siebie.
Jak się nazywa wampir używający kuponów? Frajerzy na okazje!Ludzie zwykle są w szoku, gdy dowiadują się… Jestem kiepskim elektrykiem.
Dlaczego stand-upowcy słabo radzą sobie na Hawajach? Ponieważ publiczność reaguje tylko w niskim ha.
Dlaczego nie możesz wysłać kaczki w kosmos? Ponieważ rachunek byłby astronomiczny.
Kiedyś zwolniono mnie z fabryki soków w puszkach. Najwyraźniej nie mogłem się skoncentrować.
Gdzie znaleźć krowę bez nóg? Gdziekolwiek go zostawiłeś.Myślę o przechowywaniu moich prochów w szklanej urnie. Pozostało do zobaczenia.
Jak nazywasz Billa Gatesa, kiedy lata? Rachunek w powietrzu.Dlaczego Karen nacisnęła Ctrl+Shift+Delete? Ponieważ chciała zobaczyć menedżera zadań.
W jakim języku mówią ludzie w środku ziemi? Core-ean
Jestem naprawdę podekscytowany amatorskim klubem autopsyjnym, do którego właśnie dołączyłem. Wtorek jest otwarty Noc Mike'a!
Dlaczego piekarze są tak bogaci? Robią tyle ciasta.Nie mogę znaleźć płyty DVD „Przeminęło w 60 sekund”. Było tu minutę temu.
Dlaczego Waldo nosi koszulę w paski? Bo nie chce być zauważony.
Jak sprawić, by osoba niewidoma zaczęła widzieć? Zwykle łodzią.
Jak Rzym został podzielony na dwie części? Z parą Cezarów.
Jak nazwać przestępcę lądującego samolotem? Protekcjonalny.Jakim lekarzem jest dr Pepper? Fizyk.
Dlaczego melony się nie ożeniły? Ponieważ są kantalupami.
Mój syn wściekł się, kiedy powiedziałem mu: „Niebo jest dla ciebie granicą”.
Chce być astronautą.
Do baru weszło dwóch facetów. Trzeci facet ugiął się.
Jeśli słodkie sny są zrobione z sera… Kim jestem, żeby dis-a-brie?
Co się dzieje, gdy pada deszcz kotów i psów? Trzeba uważać, żeby nie nadepnąć na pudla.
Jak nazywa się Święty Mikołaj w pomarańczowym garniturze? Fantastyczny Mikołaj.Czy wiesz, że pszczoły są tak naprawdę uczulone na pyłki? Wybuchają w pokrzywce.
Przypadkowo wtarłem sobie ketchup w oczy. Teraz mam Heinzsighta.
Miałem świetny żart na temat COVID… ale nie chcę go rozpowszechniać.
Jak pirat kupił swój statek tak tanio? To było na żaglach.Jak się nazywa roześmiany słoik majonezu? LMAYO.
Zakładam firmę lotniczą wyłącznie dla łysych, nazwijmy to… Wycofujące się linie lotnicze.
Czy słyszałeś o serze, który się sprawdza? Koleś jest porąbany
Czego potrzebujesz, aby zbić małą fortunę na Wall Street? Duża fortuna.Kiedyś nienawidziłem zarostu… ale potem zaczął mi rosnąć.
Jak podążasz za Willem Smithem na śniegu? Podążasz za świeżymi odciskami.
Co Adam powiedział swojej dziewczynie 24 grudnia? Jest Wigilia.Co powiedział duży kwiat do małego kwiatka? „Hej, kolego!”
Mój szef zapytał mnie, dlaczego choruję tylko w dni robocze. Powiedziałem, że to musi być mój weekendowy układ odpornościowy.
Co nazywasz otyłym medium? Kasjer z czterema podbródkami.Jak niebinarny samuraj zabija ludzi? Oni / Oni.
Przyjaciel : „Bracie, czy możesz podać mi tę broszurę?”
Ja : „Broszura”
Ktokolwiek ukradł moje lekarstwo na depresję: mam nadzieję, że jesteś szczęśliwy.
Zastanawiałem się nad podjęciem medytacji. Myślę, że to lepsze niż siedzenie i nic nie robienie.
W końcu zabrałem się za oglądanie tego filmu dokumentalnego o zegarach. Najwyższy czas.
Ją : Wychodzę. Mam dość tego, że co pół godziny nosisz inną koszulkę.
Ja: Czekać. Mogę się zmienić.
Dlaczego Sherlock Holmes uwielbia meksykańskie restauracje? Dają mu dobre pomysły na sprawy.
Dlaczego Hitler nosił okulary? Bo bez nich mógłby być nazistą.
Co jadł japoński kanibal na obiad? Surowi mężczyźniDlaczego lampart nie może się ukryć? Ponieważ zawsze jest zauważony.
Mistrz świata w łamaniu języka właśnie został aresztowany. Słyszałem, że dadzą mu naprawdę surowy wyrok.
Jak się nazywa zombie, który gotuje frytki? Budzący się trup
Który kot jest najmniej lojalny? Gepard.Jak nazywa się ul bez wyjścia? UnBeeLeaveable!
Jak księżyc obcina mu włosy? Zaćmić to.
To odważne przyznać, że masz chorobę przenoszoną drogą płciową. Zawsze klaszcz dla tych ludzi!
Szef : Jak tam nowy klej?
Ja :👌
O jakie przestępstwo najczęściej oskarżani są kowale? Fałszerstwo.
Do osoby, która ukradła mi miejsce w kolejce. Jestem teraz za tobą.
Zapytałem bibliotekarza, czy są dostępne książki o paranoi.
Podniosła wzrok i szepnęła: „Są tuż za tobą”.
Terapeuta powiedział mi, że mam problemy z wyrażaniem emocji. Nie mogę powiedzieć, że jestem zaskoczony.
Jak dzik podpisuje swoje imię? Ze świńskim piórem. Lekarz : Myślę, że twoje DNA jest wsteczne.
JA : …I?
Co z tego, że nie wiem, co oznacza apokalipsa? To nie jest koniec świata.
Vin Diesel je dwa posiłki dziennie. Śniadanie i wściekłość.
Dlaczego pająki są takie mądre? W sieci mogą znaleźć wszystko.
Czego pragnął nieśmiały kamyk? Że był małym głazem.
Cheeseburger wchodzi do baru. Barman mówi: „Przepraszamy, nie serwujemy tutaj jedzenia”.
Jak nazywa się żona hipisa? MissisipiDlaczego kosmici nie odwiedzili jeszcze naszego Układu Słonecznego? Patrzyli na recenzje… tylko 1 gwiazdka!
Właśnie zapłaciłem 200 $ za pasek, który nie pasuje! Jaka ogromna talia!
W styczniu w końcu przechodzę z 1080p na 4K. To moje noworoczne postanowienie.
Jak się nazywa magik, który traci swoją magię? Ian.
Dlaczego litera A jest jak kwiat? Ponieważ po nim następuje „b”!
Jak nazywa się latający ksiądz? Ptak modlitwy.Straciłem pracę w banku pierwszego dnia. Kobieta poprosiła mnie, żebym sprawdził jej równowagę, więc ją popchnąłem.
Bruce Lee był szybki, ale miał jeszcze szybszego brata… Sudden Lee.
Ustąpiłem miejsca osobie niewidomej w autobusie. W ten sposób straciłem pracę jako kierowca autobusu.
Szukałem informacji o ateizmie. Okazuje się, że to organizacja nieprorocka.
Dlaczego astronauci używają Linuksa? ponieważ nie można otwierać okien w kosmosie.
Gdzie idą terroryści po śmierci? Wszędzie.Dokąd płyną łodzie, gdy są chore? Do lekarza łodzi.
Słyszeliście dowcip o wędrownej zakonnicy? Była katoliczką.
W zeszłym tygodniu poszedłem na dyskotekę z owocami morza! Wyciągnął małża!
Jak nazywa się literówka na nagrobku? Poważny błąd.
Jaka grupa ludzi nigdy się nie złości? NomadziJak się nazywają dwie ośmiornice, które wyglądają tak samo? Element.
Nazwałem mojego psa „5 mil”. Żebym mógł często mówić: „Teraz mam zamiar przejść 5 mil”.
Jak sprawić, żeby dziewczyna z farmy cię polubiła? Ciągnik.Co jeden kapelusz powiedział do drugiego? Zostań tutaj! Idę naprzód.
Czy słyszałeś o francuskim generale, który nadepnął na minę? Napoleon rozwalony.
Moja żona kazała mi odebrać 8 puszek napoju gazowanego w drodze do domu z pracy…
Była wściekła, kiedy podniosłem tylko siedem
Dlaczego restauracje nie serwują makaronu po 22:00? Czas na makaron.
Tata : Nazwałem cię po moim ojcu.
Po moim ojcu : Wiem
Rok 2021 mogę podsumować jednym słowem. pięć 🙂
Jakiej religii są wrony? ptactwo.SpongeBob może być głównym bohaterem serialu. Ale Patrick jest gwiazdą.
Co stanie się z Jasonem Momoa po śmierci? Staje się Jasonem Nomoą.
Nie spodziewałem się, że zostanę zdiagnozowany jako daltonista. To naprawdę wyszło z fioletu.
Facet, który ukradł mój pamiętnik, zmarł wczoraj. Moje myśli są z jego rodziną.
Dlaczego rośliny nienawidzą matematyki? Daje im pierwiastki kwadratowe…
Dlaczego balony nie znoszą koncertów Eda Sheerana? Boją się muzyki pop.Jaki jest ulubiony rodzaj koordynacji Whitney Houston? „Ręka eeeeeeeee…”
Widziałem 1000-letnią plamę oleju… Pochodziła ze starożytnej Grecji.
Bycie dawcą narządów wymaga odwagi.
Jak odróżnić aligatora od krokodyla? Jednego zobaczysz później, a drugiego za jakiś czas.
Byłem w sklepie spożywczym, kiedy mężczyzna zaczął rzucać we mnie serem, masłem i jogurtem. Jak nabiał!
Miałem zabawne dzieciństwo. Tata spychał mnie ze wzgórza na starych oponach. To były Goodyeary.
Jak najłatwiej spalić 1000 kalorii? Zostaw pizzę w piekarniku.Mój pies nie ma nosa. Jak to pachnie? Okropny!
Dlaczego szkielety są tak złymi kłamcami? Możesz widzieć przez nie.
Dlaczego Eminem wolał szczepionkę Johnson & Johnson? Masz tylko jeden strzał.
Jestem ekspertem w zbieraniu liści i podgrzewaniu ich w wodzie. To moja wyjątkowa herbata.
Co mówisz do siostry, kiedy płacze? Czy masz kryzys?
Gdzie powstają naleśniki? W drożdżach. Dlaczego starzy hydraulicy czyszczą rury kanalizacyjne tylko w ciągu dnia?
To dlatego, że nie widzą gówna w nocy.
Ból gardła to ból szyi.
Kiedy dwóch wegan się kłóci, czy nadal nazywa się to wołowiną?
Nigdy więcej nie opowiem dowcipu mojemu księgowemu. Po prostu je deprecjonuje.
Chcesz zapakować resztki? Nie, ale będę dla nich walczył.
Dlaczego wampiry nie mają przyjaciół? Są do dupy. Są do dupy.Boli mnie to, co mówię, ale… boli mnie gardło.
Jaki jest najmniej używany język na świecie? Język migowy.
Co jest dla konia priorytetem numer jeden podczas głosowania? Stabilna gospodarka!
Mój psychiatra mówi, że mam niezdrową obsesję na punkcie zemsty. Przekonamy się…
Jak pływają ćmy? Używając stylu motylkowego.
Mój drukarz nazywa się Bob Marley. Ponieważ zawsze jest jammin.
Jak nazywa się fałszywy makaron? ugniata.Jaka jest ulubiona przekąska komputera? Mikroczipy!
Nie ufam tym drzewom. Wydają się trochę cieniste.
Kiedy moja żona ma depresję, pozwalam jej malować moje tatuaże. Ona chce tylko ramię do kredki.
Jakie jest przeciwieństwo kobiecych palców? Mentosy
Mogę tolerować algebrę, może nawet trochę rachunku różniczkowego, ale rysowanie wykresów to miejsce, w którym wyznaczam granicę.
Jak nazywa się tyłek zombie? ZabójczyMoja żona powiedziała, że jeśli kupię jej jeszcze jeden głupi prezent, spali go. Więc kupiłem jej świeczkę.
Steve Jobs byłby lepszym prezydentem niż Donald Trump… Ale to porównywanie jabłek do pomarańczy.
Właśnie dostałem awans na farmie. Jestem nowym CIEIO.
W końcu mój zimowy tłuszcz zniknął… Teraz mam sajgonki.
Dlaczego prasowanie czterolistnej koniczyny to zły pomysł? Ponieważ nie powinieneś naciskać na swoje szczęście!
Dlaczego piraci nie biorą kąpieli przed wejściem na deskę? Po prostu wyrzucają na brzeg.
Jak nazywałby się Terminator na emeryturze? Eksterminator.Był sobie kiedyś król, który miał tylko 12 cali wzrostu! Okropny król, ale wielki władca.
Jak sprawić, by numer jeden zniknął? Dodajesz „g” i ZNIKA
Jak nazywa się wściekła marchewka? Warzywa na parze.
Nie wiem, czy zauważyłeś, ale uwielbiam złe gry słowne. Tak właśnie przewraca się oczami.
Jak nazywasz Batmana, kiedy jest ranny? Posiniaczony Wayne.
Dlaczego łyżka przyszła na imprezę przebrana za nóż? Zaproszenie mówiło, żeby wyglądać ostro.
Co jeden kapelusz powiedział do drugiego? Zostań tutaj! Idę naprzód.
Mój syn zrzucił swoje zdjęcie z półki.
Wyglądał na załamanego. Powiedziałem mu: „Nie martw się o to, mistrzu. Podnieś się”.
Jak nazywa się grupa głuchoniemych? Nie wiem. Ale tego na pewno nie słychać.
Jak się nazywa kaczka, która jest uzależniona? szarlatan.Moja żona chce, żebym ją dmuchał za każdym razem, gdy się przegrzewa, ale szczerze… …nie jestem fanem.
Mój lekarz powiedział mi, że ogłuchnę. Wiadomość była dla mnie trudna do usłyszenia.
Najlepszym prezentem, jaki kiedykolwiek dostałem, był zepsuty bęben. Nie możesz tego pokonać.
Pamiętasz ten żart, który ci opowiedziałem o kręgarzu? Chodziło o słabe plecy.
Jeśli uderzysz Dwayne'a Johnsona w tyłek... Oficjalnie sięgnąłeś dna.
Dlaczego ciężarne krowy mają tyle energii?
Są mocno kalfinowane
Jakie jest najszybciej rozwijające się miasto na świecie? Stolica Irlandii. To Dublin na co dzień.
Wierzę tylko w 12,5% Biblii. Ponieważ jestem ósmym teistą.
Mój nowy sweter miał problem z elektryzowaniem się, więc go zwróciłem. Dali mi nowy gratis.
Jaka jest różnica między żartem taty a kiepskim żartem? Kierunek, w którym skierowana jest pierwsza litera.
Jeśli żarty z taty sprawiły, że śmiałeś się z miejsc, to następny zestaw z pewnością cię zadowoli. Jeśli jesteś ojcem, który ma dzieci, niezależnie od tego, czy są one młode, czy stare, możesz być pewien, że te kolejne żarty dadzą ci wystarczającą ilość amunicji na przyjęciu urodzinowym lub ukończeniu szkoły przez dziecko.
To, czy pozostawi trwałe wrażenie z właściwych powodów, wszystko zależy od dostawy. Ale dobry żart z tatą to już połowa wygranej bitwy.
50 banalnych dowcipów o tacie
Co powiedział pomidor do drugiego pomidora podczas wyścigu? KeczupDlaczego trener piłki nożnej poszedł do banku? Aby odzyskać swoją ćwierćdolarówkę.
Dlaczego nie grają w pokera w dżungli? Za dużo Gepardów
Jak nazywają się pszczoły, które produkują mleko? Boo-pszczołyPewnego dnia próbowałem kupić inteligentny samochód, ale wyprzedały się zbyt szybko. Czemu? Chyba jestem trochę powolny.
Powiedziałem żonie, że mąż jest jak dobre wino: z wiekiem po prostu stajemy się lepsi. Następnego dnia zamknęła mnie w piwnicy.
Jak kałamarnica idzie do bitwy? Dobrze uzbrojony
Jaki rodzaj herbaty jest trudny do przełknięcia? Rzeczywistość
Dlaczego Waldo nosi paski? Nie chce być zauważony.
Dlaczego nie kupujesz rzeczy z rzepem? To zdzierstwo.
Dlaczego pomarańcza przegrała wyścig? Zabrakło soku.Jak naprawić zepsutą dynię? Z dynią.
Co krowy najchętniej czytają? kłody bydła.
Po czym poznać, że to dereń? Pod korą.
15 Kiedy drzwi nie są drzwiami? Kiedy jest uchylony.
Kiedy komputery się przegrzewają? Kiedy muszą się przewietrzyć.
Jak złowić całą ławicę ryb? Z molami książkowymi.
Jak rozśmieszyć ośmiornicę? Z dziesięcioma łaskotkami.Przestań szukać idealnego dopasowania; użyj zapalniczki.
Czy luty może marzec? Nie, ale kwiecień maj!
Jak wampiry zaczynają listy? To może dotyczyć grobowca.
Jak ryby się hajują? Wodorost
Dlaczego papier toaletowy nie mógł przejść przez ulicę? Utknął w szczelinie.
Jak nazywa się smutna truskawka? Niebieska truskawka.
Gdzie podział się kot po zgubieniu ogona? Do sklepu detalicznego.Gdyby Apple zrobił samochód, czy miałby Windows?
To jest moja drabina. Nigdy nie znałem swojej prawdziwej drabiny.
Bycie dawcą narządów wymaga naprawdę odwagi.
Słyszałeś plotkę o maśle? Cóż, nie zamierzam go rozpowszechniać!
Co hydraulik powiedział piosenkarzowi? Ładne rurki.
Jak się nazywa ktoś, kto kocha czytać? Księgowy.Zgubiłem elektron. Jesteś pozytywny?
Co oświetla stadion piłkarski? Mecz piłki nożnej.
Jaki rodzaj muzyki lubią planety? Neptuny.
Jak nazywa się góra kotów? Miauczenie.
Jakie jest hasło Forresta Gumpa? 1las1
W co noszą się domy? Adres.Co powiedziały dwa kawałki chleba w dniu ich ślubu? To był chleb od pierwszego wejrzenia.
Jakie buty nosi leniwa osoba? Niesznurowane mokasyny.
„Dlaczego jajka nie opowiadają dowcipów? Rozwaliliby się nawzajem.
Dlaczego twoje ucho nie może mieć 12 cali długości? Bo wtedy to byłaby stopa.
Co policjant powiedział do pępka? „Jesteś pod kamizelką”.
Jak zdefiniować rolnika? Kogoś, kto jest dobry w swojej dziedzinie.
Dlaczego miotła spóźniła się do pracy? To przetoczyło się.Jak się nazywa mężczyzna o imieniu David bez dowodu osobistego? Dav.
Kiedyś prowadziłem serwis randkowy dla kurczaków. Ale walczyłem, żeby kury się spotkały.
Gdyby więźniowie mogli robić sobie zdjęcia do kubka… Nazywano by ich komórkami.
Śniło mi się, że ważyłam mniej niż jedną tysięczną grama. Byłem jak 0mg.
Pada deszcz kotów i psów, więc uważaj, aby nie nadepnąć na pudla.
Jak rozwścieczyć Lady Gagę? Pocałuj jej twarz.A jeśli nadal jesteś ze mną, ten ostatni zestaw dowcipów o tacie uzupełni twój arsenał, przygotowując cię na każdą sytuację. Pamiętaj jednak, że nie wszystkie żarty od razu rozśmieszają ludzi. Śmiech jest pojęciem subiektywnym, ponieważ ostatecznie jeden żart może podzielić pokój na przeciwne bieguny. Dlatego w kolejnym na pewno znajdzie się coś dla każdego.
50 zabawnych dowcipów o tacie
— Zabawne żarty taty
Jakie są przeciwieństwa sztucznej inteligencji? Naturalna głupotaCzy powinieneś zaprosić całą rodzinę na obiad w Święto Dziękczynienia? Nie, powinieneś po prostu trzymać się indyka.
Jakie drzewo pasuje do twojej dłoni? Palma!Dlaczego mówimy aktorom, żeby złamali nogę? Bo każda sztuka ma swoją obsadę.
Ktokolwiek ukradł moją kopię pakietu Microsoft Office, znajdę cię! Masz moje słowo!
Jak nazywa się otwieracz do puszek, który nie działa? Nieotwieracz do puszek.lubię pracę. Fascynuje mnie to. Siedzę i patrzę na to godzinami.
Jeśli sportowcy dostają stopy atlety, co dostają elfy? Jemioła.
Jaki jest ulubiony cukierek astronauty? Pasek Marsa.Chcę nazwać moje szczenięta Rolex i Timex, żeby mieć psy stróżujące.
Dlaczego kula straciła pracę? Został zwolniony.
Chciałam przejść na dietę, ale czuję, że mam teraz za dużo na głowie.
Łopata była przełomowym wynalazkiem.
Jak się nazywa ryba z dwoma kolanami? Ryba na dwa kolana!
Co robią deskorolkarze, kiedy są naprawdę dobrzy? Oni GoPro
Mogę spłynąć kajakiem. Kajak?
Dlaczego toalety zawsze są tak dobre w pokerze? Zawsze dostają rumieniecDlaczego Piotruś Pan zawsze lata? Ponieważ on Nibylandia
Dlaczego zgniatacz puszek rzucił pracę? Bo to było tłoczenie sody.
puk puk. Kto tam? Deja. Deja kto? puk puk.
Co powiedziała pełna szklanka pustej szklance? Wyglądasz na pijanego.
Chcesz usłyszeć żart o pizzy? Nieeee, to jest zbyt tandetne!
Jak się nazywa pies przejechany przez walec? Miejsce!
Jak się nazywa niedźwiedź bez zębów? Gumowy miś!Dlaczego duch poszedł na odwyk? Był uzależniony od buu.
Dlaczego Dracula nie ma przyjaciół? Cóż, szczerze mówiąc, jest prawdziwym wrzodem na szyi.
Moi nauczyciele powiedzieli mi, że nigdy nie osiągnę zbyt wiele, ponieważ tak bardzo odkładam wszystko na później. Powiedziałem im: „Tylko poczekaj!”
Dlaczego nazwano je „ciemnymi wiekami”? Ponieważ było wielu rycerzy.
Co staje się bardziej wilgotne, im bardziej wysycha? Ręcznik.
Raz zostałem porwany przez mimów. Robili mi niewyobrażalne rzeczy.
Jak nazywa się to, kiedy Batman opuszcza kościół? Christian Bale.
Wszyscy się śmiali, kiedy powiedziałem, że chcę być komikiem. Cóż, teraz się nie śmieją! Czekać…
Słyszałeś o nowej restauracji o nazwie Karma? Nie ma menu — dostajesz to, na co zasługujesz.
Co powiedział majonez po otwarciu drzwi lodówki? Zamknij drzwi, ubieram się.
Jakie są przeciwieństwa rogalika? Szczęśliwy wujek.
Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na monocyklu a dobrze ubranym mężczyzną na rowerze? Strój.
O co buddysta zapytał sprzedawcę hot dogów? „Uczyń mnie jednością ze wszystkim”.Wiesz, dlaczego nigdy nie widzisz słoni ukrywających się na drzewach? Bo są w tym naprawdę dobrzy.
Co czuł mężczyzna po tym, jak został oszukany tuż pod Big Benem? Został odhaczony.
Która gałąź wojska przyjmuje małe dzieci? Piechota.
Co dostajesz od rozpieszczonej krowy? Rozlane mleko.Dwie anteny biorą ślub. Ceremonia była tandetna – ale przyjęcie było genialne.
Pewnego dnia poszedłem kupić spodnie kamuflażowe – ale nie mogłem ich znaleźć.
Czy kangur może skoczyć wyżej niż Empire State Building? Oczywiście! Empire State Building nie może skakać.
Dlaczego mewy nie latają nad zatoką? Bo wtedy byłyby bajgle.Co nazywasz złośliwym oprogramowaniem na Kindle? Mól książkowy.
Mam czyste sumienie - nigdy nie był używany.
Poszedłem do sklepu na rogu - kupiłem cztery rogi
Widzisz, mój sąsiad z sąsiedztwa czci rury wydechowe, jest katolikiem.
Cztery czcionki wchodzą do baru. Barman mówi: Oi – wynoś się. Nie chcemy tutaj twojego typu. Suszona Wołowina.
Złe żarty taty
Jak komputer się upija?
Robi zrzuty ekranu.
Co powinieneś dać piłkarzowi na urodziny?
Czerwona kartka.
Co Miley Cyrus je w święta?
Twerk!
Tato, z czego zrobione są chmury?
Serwery Linux, głównie.
Dlaczego komputer spóźnił się do pracy?
Miał twardy dysk.
Czy kierowcy wyścigowi kiedykolwiek zatrzymują się podczas wyścigu?
Tak, kiedy się zmęczą.
Z czego psy słuchają muzyki?
Subwoofery.
Co powiedział 0 do 8?
Ładny pasek.
Jaka jest ulubiona liczba Sereny Williams?
Dziesięć jest.
Jaki jest najczystszy rodzaj muzyki?
Opera mydlana.
Dlaczego Francuzi kochają ślimaki?
Bo nie jedzą fast foodów!
Dlaczego cmentarze są popularne?
Ludzie umierają, żeby się tam dostać.
Jakiej muzyki boją się balony?
Muzyka popowa.
Mężczyzna: Kelner, czy moja pizza będzie długa?
Kelner: Nie, będzie okrągły.
Więc masz to! Który żart z taty najbardziej Ci się podobał? A czy było coś, co Twoim zdaniem przegapiliśmy? I czy te żarty z taty sprawiają, że czujesz się bardziej pewny siebie, czy też robią coś przeciwnego.
